Näin se elämä heittelee - yhtenä hetkenä sitä rapsuttaa Valintatalon jonossa partaansa, toisena ajelee vesiskootterilla pakoon tiedemiehiä, jotka haluavat uusimman keksintönsä, Suurlähettiläitä laulavan heijastimen, takaisin. Näin ollen Krapulablogi ei tule lähitulevaisuudessa päivittymään ehkä ihan niin useasti kuin tapana on ollut. Kun on kiirettä.
Tästä syystä pikainen sunnuntairoiskaisu meemin (via Varapygmi) muodossa, olkaa niin hyvät. (No hei, ainakin se on ihan helvetin pitkä, tylsä ja ehkä lapsekkain johon olen koskaan törmännyt!)
1. Mitä on yöpöydälläsi?
– Paketti pekonia, kasa kuukuppeja ja keskeneräinen pekonin ja kuukupin yhdistämisestä kertovan elokuvan käsikirjoitus.
2. CD-levy, jota häpeät tunnustaa omistavasi?
– Tavallinen CD-levy, jolla särisevällä äänellä puhuva Jeesus kertoo elämän tarkoituksen olevan masturboiminen julkisilla paikoilla. Taustalta kuuluu tasaisin väliajoin konekiväärillä ammuskelua, sirkusmusiikkia ja junan tarjoilukärryjen kaatumisesta syntyvää ääntä mikä saa epäilemään minun äänittäneen tämän CD-levyn joskus kännissä yksinäni. Tai siis Jeesuksen kanssa.
3. Käytkö öisin jääkaapilla?
– Vuonna 1996 valmistettu pari kuukautta sitten elää alkanut tonnikalalasagne täytyy ruokkia kaksi kertaa yössä kuolleilla sikiöillä, sillä muuten se muuttuu Saarioisten valmislasagneksi. Mikään ei ole liian suuri uhraus, jos vaihtoehtona on Saarioisten valmislasagne. Hyi helvetti. Kuka tätäkin taas tahtoi ostaa? "Se on ihan hyvä ottaa evääksi, valmistuu nopeasti..." Mutta maistuu aivan kuvottavalta, jumalauta! Kohta lentelee päitä!
4. Elokuva, jonka aikana itkit?
– Niitä on niin monia, minä olen tällainen tunteellinen kaveri. Se kohta Ghostbustersissa, kun Vaahtokarkkimies hyökkäsi kaupunkiin... Tai kun He-Man sanoi piirretyssä elokuvassaan "Jos matkalla ei ole tarkoitusta, se on tarkoitukseton"... Ja samassa elokuvassa se kohta, kun Asemies tuli ensimmäistä kertaa kuvaan. Minä itken aina, kun näen Asemiehen.
5. Mitä pelkäät?
– Muita blogeja, varsinkin Visukinttua ja SchizoBlogia. Toisinaan niitä lukiessani ruudullani näkyy nopea välähdys tulimerestä, jossa demoninkaltaiset punertavat hahmot kiduttavat ilmeisesti kadotettujen sieluja. Ilmiö kuitenkin katoaa heti kun yritän tarkentaa katseeni.
6. Mikä eleesi paljastaa epävarmuutesi?
– Kun hermostun, alan levottomasti hytkyen raapia haaroväliäni. Samalla saatan yrittää sanoa rempseästi jotain humoristista, kuten: "Heh heh, varmaan joku vaarallinen sukupuolitauti..." Tämän jälkeen kaadun maahan ja alan tehdä etunojapunnerruksia taputtaen joka nostolla nopeasti käsiäni yhteen. Nousen takaisin ylös ja raavin taas haaroväliäni. Ja niin edelleen.
7. Tunnetko ketään julkkista?
– Näin pienessä maassa jokainen vähänkin elänyt tuntee vähintään Seiska-tasoisen julkkiksen tai useampia. Mutta moniko heistä seuraa näitä pakkomielteisesti kaikkialle kysellen: "Voisitsä viedä mut johonkin julkkisbileisiin? Oisko mahdollista tutustuttaa mua johonkin kuumiin julkkisbeibeihin? Anna rahaa?" Tänne päin, julkkikset, minä olen teidän ystävänne.
8. Kuvaile sänkyäsi.
– Se on aina täynnä hehkeitä tummahiuksisia naisihmisiä, jotka eivät halua mitään yhtä paljon kuin toteuttaa sairaimmatkin mielitekoni. Joten herätys taas, neidit! On pohjehierontani aika!
9. Oletko spontaani vai suunnitelmallinen?
– ASDFOPsdkopsdf. Näittekö, noin spontaani minä olen! Ja eivätkö naiset haluakin yli kaiken spontaaneja miehiä? Vai oliko se sittenkin komeita ja rikkaita miehiä?
10. Kuka esittäisi sinua elokuvassa elämästäsi?
– Johnny Depp, jolla olisi Christopher Walkenin ääni ja Marlon Brandon reidet.
11. Oletko koskaan pelannut räsypokkaa?
– Minulla on tapana yrittää muuttaa kaikki pelit sellaisiksi, että niitä pelatessa voisi riisuutua. Tästä syystä useimmat ystäväni ovat hylänneet minut, joten vietän nykyään aikani pelaamalla yksin kotona räsy-Pasianssia.
12. Mitä kannat aina mukanasi?
– Avaimia, bussikorttia, lompsaa, tupakkia ja melkein aina kännyä. (En jaksa vaihtaa tätä Varapygmin vastausta.)
13. Mitä kaipaat lapsuudessasi eniten?
– Sitä, kun sain rauhassa huutaa päiväkodissa "pyyhkimään!" eikä kukaan katsonut minua oudosti. Kuten nykyään, kun menen päiväkotiin ja huudan saman.
14. Oletko tyytyväinen nimeesi?
– En ole. Mutta minkäs sille tekee? Vaihtaa sen? Sehän on melkein yhtä sairasta kuin jos vaihtaisi bloginsa nimen!
15. Mitä kappaletta kuuntelit viimeksi?
– Se biisi, mikä se nyt on, se kun menaa niinku "naka naka" tai se kohta siinä... Vittu, ei teistä ole mihinkään.
16. Oletko ollut mukana koulunäytelmässä?
– Minut valittiin ala-asteella koulunäytelmiin aina kertojaksi tai jonkinlaiseksi muuksi juontajaksi, koska ääneni oli kuuluva. Toisaalta minut myös otettiin roolista aina pois, koska kertojan pitäisi kuulemma huutamisen lisäksi osata myös muodostaa sanoja.
17. Pidätkö itsestäsi?
– Kyllähän minä pidän. Aika paljonkin. Lähelläni oloni on aina jotenkin erikoisen lämmin... Ja, sanoisinko, kiihkeä. Joten miten ois? Rappukäytävässä kuten aina ennenkin?
18. Oletko tehnyt mitään laitonta?
– Kun asiaa nyt ajattelee, minä olen tehnyt laittomia asioita hyvinkin paljon, luultavasti enemmän kuin useat muut. Mutta sen voisi varmaan korvata jotenkin... epävirallisestikin? Vai mitä, konstaapeli?
19. Pidätkö itseäsi söpönä?
– Ks. kohta 17. Hei, minusta tuntuu, että voisin yrittää kohta uudestaan..! Naapurin oven edessä kymmenen minuutin kuluttua?
20. Epämiellyttävin kotiaskare?
– Ruoka- ja juomasessioiden jälkien siivoaminen: hitosti tiskiä, pulloja ja sotkua – eikä olo yleensä ole paras. Kuolleita merihevosia, strutsinmunia ja munanuudeleita kaikkialla. Lipputankoon nostettu kuollut merirosvo, jonka papukaija polttaa piippua. Kumisaappaani varastettu. Neiti, mikä juna kiertää kaikki tunnelit?
21. Syötkö roskaruokaa?
– Voiko ruokaa sanoa roskaruoaksi, jos sen syö lausahdellen samalla ranskankielisiä latteuksia?
22. Viilaatko kynsiäsi?
– En, mutta jollakin hämmentävällä logiikalla vastapainoksi en myöskään leikkaa niitä, saati sitten nypi tai pureskele. Pitkät kynnet ovat kivat - voi rapsuttaa haaroväliään vaikka yläruumis roikkuisi verta valuen nostokurj... Minä en jaksaisi vastata näihin kysymyksiin, mutta pakkohan se on. Sillä siitä minulle maksetaan. Eiku... D'oh!
23. Miten pidät huolta ulkonäöstäsi?
– Raaputtamalla välillä machete-veitsellä osan kuivuneesta ketsupista ja HP:n BBQ-kastikkeesta kasvoiltani pois.
24. Oletko koskaan laulanut karaokea?
– Tietysti olen. Olen myös mennyt valeparrassa ja tekonenässä takaisin niihin kapakoihin, joihin olen saanut porttikiellon laulettuani karaokea.
25. Mitä sanaa toistat paljon?
– Minulla on tapana karjaista esimerkiksi linja-autossa tai kotona seksiä harrastaessani saksalaisia sotahuutoja monta kertaa päivässä. Mistä tulikin mieleeni... Minä itse, keittiön pöydän alla taas viiden minuutin kuluttua? Omat ratsupiiskat mukaan!
26. Seuraatko tosi-tv-ohjelmia?
– Minäkö? Nehän ovat köyhälistön ja muiden heikkolahjaisten viihdettä! Vihaan tosi-tv-ohjelmia niin paljon, että minun on monta kertaa viikossa avattava televisio, valittava kanava jolla esitetään jotakin tosi-tv-ohjelmaa ja katsottava sitä sitten ivallisesti naureskellen.
27. Oletko koskaan halunnut malliksi?
– Käsimalli. Miksen minä voi olla käsimalli? Sormeni ovat aistikkaat ja kauniin ohuet, vähän kuten pianoa soittavalla tytöllä. Kauniilla, itseään hitaasti riisuvalla tytöl... Käsi, ota minut, sinä sekopää!
28. Seuraatko naapureidesi elämää?
– Mitä noista naapureideni asuntoon piilottamista videokameroista nyt näkee... En hirveän aktiivisesti.
29. Oletko koskaan syönyt rautatabletteja?
– Ainakin se ystävällinen setä sanoi niiden olevan rautatabletteja... Päivää, herra Norsu, onpa teillä komea hattu. Ottakaa toki traktorini, minä en tarvitse sitä sillä matkustan nykyään pelkästään luudalla.
30. Jos voittaisit 1000e, mitä tekisit sillä?
– Lentokoneen. Ai ei riitä? No siinä tapauksessa... Kaksisataa kiloa pekonia, kiitos!
31. Mitä olet viimeksi maksanut käteisellä? Paljonko se maksoi?
– Näköjään aika monia asioita, ottaen huomioon että kaikki eilen nostamani rahat ovat hävinneet. Missäköhän ne ovat? Ja mistä tämä päänsärky johtuu, olisinkohan viimein saanut sen kauan himoitun aivokasvaimen?
32. Odotatko jo kesää?
– Odotan joitakin kesän aktiviteetteja, kuten jokirannassa vähissä vaatteissa oluella istuskelua. Ja tätä odottamistahan voi harrastaa vain yhdellä oikealla tavalla: menemällä keskellä talvea vähissä vaatteissa jokirantaan juomaan olutta.
33. Lasketko laudalla, bleidellä vai suksilla?
– Kuka vittu tämän kyselyn on kirjoittanut? Ja miksi minä vastaan tähän? Jeesus, ota minut tykösi ja syötä viinirypäleitä toogaan pukeutuneena!
34. Turhin juhla?
– Mikä se joulun ja uudenvuoden välissä oleva tylsä juhla on? Ai siinä ei ole juhlaa? Jaa, kai minä sitten vain olen juhlinut ilman syytä...
35. Mitä kieliä osaat puhua?
– Suomea, englantia ja norjaa. No ei vaan. Mutta norjaa olisi komea lasketella sanotaan vaikka kauppajonossa. "Hoh hoh, smörrebröd!" Niin minä sanoisin. Äh.
36. Edellinen matikan numerosi?
– Minä en muista tällaisia, mutta olin aina kaikessa hyvä. Ja tässä minä nyt olen, krapulassa kirjoittamassa blogiani katsellen samalla televisiosta amerikkalaista viihdettä. Kyllä kannatti olla koulussa hyvä.
37. Onko sinulla lävistyksiä?
– Mitä noita luonnollisia nyt on. Suunnitelmissa on myös lävistää vasen akillesjänne. Kyllä, akillesjänne. En osaa selittää tätä mitenkään.
38. Jos tulisit (/kumppanisi tulisi) nyt raskaaksi, mihin ratkaisuun todennäköisesti päätyisit?
– Onko olemassa muita vaihtoehtoja kuin maastapako, kymmenen vuoden kuluttua palaaminen ja uteliaisiin uteluihin vastaaminen: "Vt, mikä ihmeen Vt? En minä ole sellaisesta kaverista kuullutkaan... Minä olen Ilja, venäläinen keksijä. Haluatteko te, että pääsette kokeilemaan aikakonettani kun se on valmis? Siinä tapauksessa ei varmaan kannattaisi pahemmin puhua mistään Vt:sta, kun minä en edes tiedä mikä se sellainen ollenkaan on!"
39. Onko sinulla hyvä itsetunto?
– Riittävä, mutta toisaalta ei siitä haittaakaan liene, jos haukun vielä ihan vähän muita ihmisiä vammaisiksi ja hirveiksi läskeiksi jotta oma itsetunto pönkittyisi taas hiukan.
40. Onko paras ystäväsi sinua nuorempi vai vanhempi?
– "Elämä on parasta huumetta", sanovat ihmiset, jotka eivät ole koskaan kokeilleet huumeita. No, sanotaanko niin, että elämä on minun paras ystäväni. Nyt mä tapan its
41. Milloin olet viimeksi käynyt rautakaupassa? Miksi?
– Minä en ole koskaan elämässäni käynyt rautakaupassa. Repikää siitä, heterot.
42. Mitä mieltä olet lapsityövoimasta?
– No kuule hei, tosi hyvän kyssärin heitit mulle niinku tähän. Mun mielestä lapsityövoima on tosi jees ja rattijuopot pitäis saada kuriin, puhtaampi maailma, sotaa kauheesti ooorgh.
43. Onko sinulla nälkä?
– Vai johtuuko tämä vapina jostakin muusta, kuten hermoston rappeutumisesta ja sitä seuraavasta hitaasta, tuskallisesta kuolemasta? No, ei varmaan kannata ajatella asiaa ollenkaan, niin se paranee.
44. Oletko hankkinut/hankitko mopokortin?
– Äiti ei osta mopoa. Äiti on tyhmä!
45. Oletko sitä mieltä, että neonvärit yhdistettynä toisiinsa ovat jotain kamalaa?
– Ei, en ole. Minusta ne ovat jotain ihanaa. Tai eivät sittenkään. Mitenkäs minä nyt noin erehdyin. Elämä on merkillistä.
46. Ripari vai protuleiri?
– Tällaisena 50-vuotiaana pönäkkänä pappina on kyllä pakko sanoa, etteivät ne prometheus-leirien tytöt ole ollenkaan niin hotteja kuin meidän riparipiparit. Tulkaas tänne, niin setä antaa Kristuksen nimeen vähän piisk(Lopeta jo, tai saat uuden tuomion. -vanginvartija)
47. Teetkö kotitöitä?
– Minusta on hauska vain maata sängyssäni ja katsoa miten kaikki rapistuu ja kuolee. Ja sitten minä itsekin kuolen. Kuolema on hauskaa.
48. Pidätkö linnunlaulusta?
– Mitä hienoa linnunlaulussakin on? Katsotaanpa, minun soittimessani soi tällä hetkellä The Mars Voltan kappale L'via L'viaquez. Hienoja kitaroita, raivoisaa tunnelmaa ja tyylikästä laulua. Minkälaista lintujen musiikki on siihen verrattuna? Ooh, ne aivan todellako osaavat sanoa "titityy"? Olen häikäisty.
49. Haluatko isona naimisiin, omakotitalon, 2 lasta ja koiran?
– Totta kai - mitä nopeammin, sen parempi. Toivon myös, että kykenisin mahdollisimman nopeasti siirtymään seuraavaan vaiheeseen, eli siihen jossa olen eronnut, asun yksin ryypäten korviani myöten veloissa isossa omakotitalossani, tapaan lapsiani kerran kahdessa kuukaudessa ja... No, syön koiran. Se olisi elämää.
50. Jos saisit aloittaa täysin uuden kouluaineen Suomen kouluissa, mikä se olisi?
– Nykyajan lapset eivät opi koulussa mitään hyödyllistä, kuten painimaan, ampumaan riekkoja ja räjäyttämään asioita. Ei näitä puutteita yhdellä uudella kouluaineella korjata.
51. Minkä asian parantaisit itsessäsi, jos voisit?
– Halun juoda ylenpalttisesti sitten kun aloittaa. Maistelussa ei olisi mitään vikaa. Tupakan voisi heivata samalla kertaa. (En jaksanut vaihtaa Varapygmin vastausta.)
52. Mikä sinusta tulee isona?
– Hyvätuloinen kirjailija-rocktähti, joka osaa lentää ja lähettää silmistään lasersäteitä. Jaa, ei onnistu? Kohta lentelee päitä!
53. Mitä aiot nyt tehdä?
– Leijua säälittävästi ilmassa pari metriä maasta ja lähettää silmistäni näitä tylsiä valosäteitä, jotka eivät edes sulata mitään. Ihan paskoja nämä supervoimat.
54. Haluaisitko muuttaa nyt pois kotoa?
– Linnani Ranskassa, Skotlannissa ja Tyynenmeren pohjassa salaperäisen suojakuvun alla riittävät tähän hätään mainiosti. Mutta kyllä joku vuokramurju sanotaan vaikka Kalliossakin houkuttelisi. Helsinkiläiset työnantajat, miten ois? Taksiauton konepellillä tunnin kuluttua, mukaan omat jättidild... Herran tähden, ryhdistäydy nyt!
55. Edes yksi hyvä puoli koulussa?
– Kyllä siä tutustui erilaisiin ihmisiin. Sai virikkeitä oppiaineistakin. (En jaksanut muuttaa Varapygmin vastausta.)
56. Kuinka monta levyä omistat?
– Liian vähän, mutta luultavasti enemmän kuin keskiverto ikäiseni suomalainen. Mikä nyt toisaalta ei ole mikään huomattava saavutus ottaen huomioon, että suurin osa ikäisistäni ihmisistä selittää musiikinhankintansa näin: "Öö, siis, mun mielestä musa pitää saada ladata netistä ilmatteeks ku on paljon kivempaa saada se ilmatteeks ku maksaa jotain ja ei se mitään jos artisti ei saa mitään ku levy-yhtiö on paha se vie kaiken kuitenkin ääöä! (Voitonriemuinen, ylpeä hymy.)"
57. Oletko tehnyt jotain maailman parantamisen hyväksi?
– Heitin edellispäivänä tyhjän tupakka-askin kadulle melko lähelle roskista.
58. Laitatko rahaa esim. Punaisen ristin keräyksiin?
– Toisinaan, mutta toisaalta minä nyt laitan rahaa esimerkiksi vaatteisiin ja ruokaankin, vaikka järkevää olisi ostaa kaikilla rahoillaan esimerkiksi benji-hyppy-torni, jossa järjestäisi aina viikonloppuisin ystävilleen hurjia benji-tooga-bileitä.
59. Tiedätkö, mitä haluat tulevaisuudeltasi?
– Sen verran, että tärkeintä olisi pitää antoisat puitteet Varapygmin pojalle. (No helvetti, en minä voi noita muuttaa, kun en keksi itse mitään!)
60. Janottaako sinua tällä hetkellä?
– Omituista kyllä minua on janottanut koko päivän, vaikka olen juonut lähemmäs kuusi litraa alkoholitonta nestettä tänään. Ehkä olen vain järkyttynyt siitä, että Idols-Ari katuu kännissä ajamista.
61. Mitä tahtoisit juoda?
– Greippilimonadia, greippivissyä ja greippimehua. Ja mitä minä juon? Haaleaa vettä, joka maistuu jokaisella huikalla eilisten juomien sekoitukselta ja saa palan kurkkuun.
62. Miten vietät viikonloppusi?
– Tällaisiin kyselyihin vastaaminen on viikonlopunviettotapojeni kärkikaartissa. Ei tunnu niin pahalta kun on elämässä sisältöä.
Tästä syystä pikainen sunnuntairoiskaisu meemin (via Varapygmi) muodossa, olkaa niin hyvät. (No hei, ainakin se on ihan helvetin pitkä, tylsä ja ehkä lapsekkain johon olen koskaan törmännyt!)
1. Mitä on yöpöydälläsi?
– Paketti pekonia, kasa kuukuppeja ja keskeneräinen pekonin ja kuukupin yhdistämisestä kertovan elokuvan käsikirjoitus.
2. CD-levy, jota häpeät tunnustaa omistavasi?
– Tavallinen CD-levy, jolla särisevällä äänellä puhuva Jeesus kertoo elämän tarkoituksen olevan masturboiminen julkisilla paikoilla. Taustalta kuuluu tasaisin väliajoin konekiväärillä ammuskelua, sirkusmusiikkia ja junan tarjoilukärryjen kaatumisesta syntyvää ääntä mikä saa epäilemään minun äänittäneen tämän CD-levyn joskus kännissä yksinäni. Tai siis Jeesuksen kanssa.
3. Käytkö öisin jääkaapilla?
– Vuonna 1996 valmistettu pari kuukautta sitten elää alkanut tonnikalalasagne täytyy ruokkia kaksi kertaa yössä kuolleilla sikiöillä, sillä muuten se muuttuu Saarioisten valmislasagneksi. Mikään ei ole liian suuri uhraus, jos vaihtoehtona on Saarioisten valmislasagne. Hyi helvetti. Kuka tätäkin taas tahtoi ostaa? "Se on ihan hyvä ottaa evääksi, valmistuu nopeasti..." Mutta maistuu aivan kuvottavalta, jumalauta! Kohta lentelee päitä!
4. Elokuva, jonka aikana itkit?
– Niitä on niin monia, minä olen tällainen tunteellinen kaveri. Se kohta Ghostbustersissa, kun Vaahtokarkkimies hyökkäsi kaupunkiin... Tai kun He-Man sanoi piirretyssä elokuvassaan "Jos matkalla ei ole tarkoitusta, se on tarkoitukseton"... Ja samassa elokuvassa se kohta, kun Asemies tuli ensimmäistä kertaa kuvaan. Minä itken aina, kun näen Asemiehen.
5. Mitä pelkäät?
– Muita blogeja, varsinkin Visukinttua ja SchizoBlogia. Toisinaan niitä lukiessani ruudullani näkyy nopea välähdys tulimerestä, jossa demoninkaltaiset punertavat hahmot kiduttavat ilmeisesti kadotettujen sieluja. Ilmiö kuitenkin katoaa heti kun yritän tarkentaa katseeni.
6. Mikä eleesi paljastaa epävarmuutesi?
– Kun hermostun, alan levottomasti hytkyen raapia haaroväliäni. Samalla saatan yrittää sanoa rempseästi jotain humoristista, kuten: "Heh heh, varmaan joku vaarallinen sukupuolitauti..." Tämän jälkeen kaadun maahan ja alan tehdä etunojapunnerruksia taputtaen joka nostolla nopeasti käsiäni yhteen. Nousen takaisin ylös ja raavin taas haaroväliäni. Ja niin edelleen.
7. Tunnetko ketään julkkista?
– Näin pienessä maassa jokainen vähänkin elänyt tuntee vähintään Seiska-tasoisen julkkiksen tai useampia. Mutta moniko heistä seuraa näitä pakkomielteisesti kaikkialle kysellen: "Voisitsä viedä mut johonkin julkkisbileisiin? Oisko mahdollista tutustuttaa mua johonkin kuumiin julkkisbeibeihin? Anna rahaa?" Tänne päin, julkkikset, minä olen teidän ystävänne.
8. Kuvaile sänkyäsi.
– Se on aina täynnä hehkeitä tummahiuksisia naisihmisiä, jotka eivät halua mitään yhtä paljon kuin toteuttaa sairaimmatkin mielitekoni. Joten herätys taas, neidit! On pohjehierontani aika!
9. Oletko spontaani vai suunnitelmallinen?
– ASDFOPsdkopsdf. Näittekö, noin spontaani minä olen! Ja eivätkö naiset haluakin yli kaiken spontaaneja miehiä? Vai oliko se sittenkin komeita ja rikkaita miehiä?
10. Kuka esittäisi sinua elokuvassa elämästäsi?
– Johnny Depp, jolla olisi Christopher Walkenin ääni ja Marlon Brandon reidet.
11. Oletko koskaan pelannut räsypokkaa?
– Minulla on tapana yrittää muuttaa kaikki pelit sellaisiksi, että niitä pelatessa voisi riisuutua. Tästä syystä useimmat ystäväni ovat hylänneet minut, joten vietän nykyään aikani pelaamalla yksin kotona räsy-Pasianssia.
12. Mitä kannat aina mukanasi?
– Avaimia, bussikorttia, lompsaa, tupakkia ja melkein aina kännyä. (En jaksa vaihtaa tätä Varapygmin vastausta.)
13. Mitä kaipaat lapsuudessasi eniten?
– Sitä, kun sain rauhassa huutaa päiväkodissa "pyyhkimään!" eikä kukaan katsonut minua oudosti. Kuten nykyään, kun menen päiväkotiin ja huudan saman.
14. Oletko tyytyväinen nimeesi?
– En ole. Mutta minkäs sille tekee? Vaihtaa sen? Sehän on melkein yhtä sairasta kuin jos vaihtaisi bloginsa nimen!
15. Mitä kappaletta kuuntelit viimeksi?
– Se biisi, mikä se nyt on, se kun menaa niinku "naka naka" tai se kohta siinä... Vittu, ei teistä ole mihinkään.
16. Oletko ollut mukana koulunäytelmässä?
– Minut valittiin ala-asteella koulunäytelmiin aina kertojaksi tai jonkinlaiseksi muuksi juontajaksi, koska ääneni oli kuuluva. Toisaalta minut myös otettiin roolista aina pois, koska kertojan pitäisi kuulemma huutamisen lisäksi osata myös muodostaa sanoja.
17. Pidätkö itsestäsi?
– Kyllähän minä pidän. Aika paljonkin. Lähelläni oloni on aina jotenkin erikoisen lämmin... Ja, sanoisinko, kiihkeä. Joten miten ois? Rappukäytävässä kuten aina ennenkin?
18. Oletko tehnyt mitään laitonta?
– Kun asiaa nyt ajattelee, minä olen tehnyt laittomia asioita hyvinkin paljon, luultavasti enemmän kuin useat muut. Mutta sen voisi varmaan korvata jotenkin... epävirallisestikin? Vai mitä, konstaapeli?
19. Pidätkö itseäsi söpönä?
– Ks. kohta 17. Hei, minusta tuntuu, että voisin yrittää kohta uudestaan..! Naapurin oven edessä kymmenen minuutin kuluttua?
20. Epämiellyttävin kotiaskare?
– Ruoka- ja juomasessioiden jälkien siivoaminen: hitosti tiskiä, pulloja ja sotkua – eikä olo yleensä ole paras. Kuolleita merihevosia, strutsinmunia ja munanuudeleita kaikkialla. Lipputankoon nostettu kuollut merirosvo, jonka papukaija polttaa piippua. Kumisaappaani varastettu. Neiti, mikä juna kiertää kaikki tunnelit?
21. Syötkö roskaruokaa?
– Voiko ruokaa sanoa roskaruoaksi, jos sen syö lausahdellen samalla ranskankielisiä latteuksia?
22. Viilaatko kynsiäsi?
– En, mutta jollakin hämmentävällä logiikalla vastapainoksi en myöskään leikkaa niitä, saati sitten nypi tai pureskele. Pitkät kynnet ovat kivat - voi rapsuttaa haaroväliään vaikka yläruumis roikkuisi verta valuen nostokurj... Minä en jaksaisi vastata näihin kysymyksiin, mutta pakkohan se on. Sillä siitä minulle maksetaan. Eiku... D'oh!
23. Miten pidät huolta ulkonäöstäsi?
– Raaputtamalla välillä machete-veitsellä osan kuivuneesta ketsupista ja HP:n BBQ-kastikkeesta kasvoiltani pois.
24. Oletko koskaan laulanut karaokea?
– Tietysti olen. Olen myös mennyt valeparrassa ja tekonenässä takaisin niihin kapakoihin, joihin olen saanut porttikiellon laulettuani karaokea.
25. Mitä sanaa toistat paljon?
– Minulla on tapana karjaista esimerkiksi linja-autossa tai kotona seksiä harrastaessani saksalaisia sotahuutoja monta kertaa päivässä. Mistä tulikin mieleeni... Minä itse, keittiön pöydän alla taas viiden minuutin kuluttua? Omat ratsupiiskat mukaan!
26. Seuraatko tosi-tv-ohjelmia?
– Minäkö? Nehän ovat köyhälistön ja muiden heikkolahjaisten viihdettä! Vihaan tosi-tv-ohjelmia niin paljon, että minun on monta kertaa viikossa avattava televisio, valittava kanava jolla esitetään jotakin tosi-tv-ohjelmaa ja katsottava sitä sitten ivallisesti naureskellen.
27. Oletko koskaan halunnut malliksi?
– Käsimalli. Miksen minä voi olla käsimalli? Sormeni ovat aistikkaat ja kauniin ohuet, vähän kuten pianoa soittavalla tytöllä. Kauniilla, itseään hitaasti riisuvalla tytöl... Käsi, ota minut, sinä sekopää!
28. Seuraatko naapureidesi elämää?
– Mitä noista naapureideni asuntoon piilottamista videokameroista nyt näkee... En hirveän aktiivisesti.
29. Oletko koskaan syönyt rautatabletteja?
– Ainakin se ystävällinen setä sanoi niiden olevan rautatabletteja... Päivää, herra Norsu, onpa teillä komea hattu. Ottakaa toki traktorini, minä en tarvitse sitä sillä matkustan nykyään pelkästään luudalla.
30. Jos voittaisit 1000e, mitä tekisit sillä?
– Lentokoneen. Ai ei riitä? No siinä tapauksessa... Kaksisataa kiloa pekonia, kiitos!
31. Mitä olet viimeksi maksanut käteisellä? Paljonko se maksoi?
– Näköjään aika monia asioita, ottaen huomioon että kaikki eilen nostamani rahat ovat hävinneet. Missäköhän ne ovat? Ja mistä tämä päänsärky johtuu, olisinkohan viimein saanut sen kauan himoitun aivokasvaimen?
32. Odotatko jo kesää?
– Odotan joitakin kesän aktiviteetteja, kuten jokirannassa vähissä vaatteissa oluella istuskelua. Ja tätä odottamistahan voi harrastaa vain yhdellä oikealla tavalla: menemällä keskellä talvea vähissä vaatteissa jokirantaan juomaan olutta.
33. Lasketko laudalla, bleidellä vai suksilla?
– Kuka vittu tämän kyselyn on kirjoittanut? Ja miksi minä vastaan tähän? Jeesus, ota minut tykösi ja syötä viinirypäleitä toogaan pukeutuneena!
34. Turhin juhla?
– Mikä se joulun ja uudenvuoden välissä oleva tylsä juhla on? Ai siinä ei ole juhlaa? Jaa, kai minä sitten vain olen juhlinut ilman syytä...
35. Mitä kieliä osaat puhua?
– Suomea, englantia ja norjaa. No ei vaan. Mutta norjaa olisi komea lasketella sanotaan vaikka kauppajonossa. "Hoh hoh, smörrebröd!" Niin minä sanoisin. Äh.
36. Edellinen matikan numerosi?
– Minä en muista tällaisia, mutta olin aina kaikessa hyvä. Ja tässä minä nyt olen, krapulassa kirjoittamassa blogiani katsellen samalla televisiosta amerikkalaista viihdettä. Kyllä kannatti olla koulussa hyvä.
37. Onko sinulla lävistyksiä?
– Mitä noita luonnollisia nyt on. Suunnitelmissa on myös lävistää vasen akillesjänne. Kyllä, akillesjänne. En osaa selittää tätä mitenkään.
38. Jos tulisit (/kumppanisi tulisi) nyt raskaaksi, mihin ratkaisuun todennäköisesti päätyisit?
– Onko olemassa muita vaihtoehtoja kuin maastapako, kymmenen vuoden kuluttua palaaminen ja uteliaisiin uteluihin vastaaminen: "Vt, mikä ihmeen Vt? En minä ole sellaisesta kaverista kuullutkaan... Minä olen Ilja, venäläinen keksijä. Haluatteko te, että pääsette kokeilemaan aikakonettani kun se on valmis? Siinä tapauksessa ei varmaan kannattaisi pahemmin puhua mistään Vt:sta, kun minä en edes tiedä mikä se sellainen ollenkaan on!"
39. Onko sinulla hyvä itsetunto?
– Riittävä, mutta toisaalta ei siitä haittaakaan liene, jos haukun vielä ihan vähän muita ihmisiä vammaisiksi ja hirveiksi läskeiksi jotta oma itsetunto pönkittyisi taas hiukan.
40. Onko paras ystäväsi sinua nuorempi vai vanhempi?
– "Elämä on parasta huumetta", sanovat ihmiset, jotka eivät ole koskaan kokeilleet huumeita. No, sanotaanko niin, että elämä on minun paras ystäväni. Nyt mä tapan its
41. Milloin olet viimeksi käynyt rautakaupassa? Miksi?
– Minä en ole koskaan elämässäni käynyt rautakaupassa. Repikää siitä, heterot.
42. Mitä mieltä olet lapsityövoimasta?
– No kuule hei, tosi hyvän kyssärin heitit mulle niinku tähän. Mun mielestä lapsityövoima on tosi jees ja rattijuopot pitäis saada kuriin, puhtaampi maailma, sotaa kauheesti ooorgh.
43. Onko sinulla nälkä?
– Vai johtuuko tämä vapina jostakin muusta, kuten hermoston rappeutumisesta ja sitä seuraavasta hitaasta, tuskallisesta kuolemasta? No, ei varmaan kannata ajatella asiaa ollenkaan, niin se paranee.
44. Oletko hankkinut/hankitko mopokortin?
– Äiti ei osta mopoa. Äiti on tyhmä!
45. Oletko sitä mieltä, että neonvärit yhdistettynä toisiinsa ovat jotain kamalaa?
– Ei, en ole. Minusta ne ovat jotain ihanaa. Tai eivät sittenkään. Mitenkäs minä nyt noin erehdyin. Elämä on merkillistä.
46. Ripari vai protuleiri?
– Tällaisena 50-vuotiaana pönäkkänä pappina on kyllä pakko sanoa, etteivät ne prometheus-leirien tytöt ole ollenkaan niin hotteja kuin meidän riparipiparit. Tulkaas tänne, niin setä antaa Kristuksen nimeen vähän piisk(Lopeta jo, tai saat uuden tuomion. -vanginvartija)
47. Teetkö kotitöitä?
– Minusta on hauska vain maata sängyssäni ja katsoa miten kaikki rapistuu ja kuolee. Ja sitten minä itsekin kuolen. Kuolema on hauskaa.
48. Pidätkö linnunlaulusta?
– Mitä hienoa linnunlaulussakin on? Katsotaanpa, minun soittimessani soi tällä hetkellä The Mars Voltan kappale L'via L'viaquez. Hienoja kitaroita, raivoisaa tunnelmaa ja tyylikästä laulua. Minkälaista lintujen musiikki on siihen verrattuna? Ooh, ne aivan todellako osaavat sanoa "titityy"? Olen häikäisty.
49. Haluatko isona naimisiin, omakotitalon, 2 lasta ja koiran?
– Totta kai - mitä nopeammin, sen parempi. Toivon myös, että kykenisin mahdollisimman nopeasti siirtymään seuraavaan vaiheeseen, eli siihen jossa olen eronnut, asun yksin ryypäten korviani myöten veloissa isossa omakotitalossani, tapaan lapsiani kerran kahdessa kuukaudessa ja... No, syön koiran. Se olisi elämää.
50. Jos saisit aloittaa täysin uuden kouluaineen Suomen kouluissa, mikä se olisi?
– Nykyajan lapset eivät opi koulussa mitään hyödyllistä, kuten painimaan, ampumaan riekkoja ja räjäyttämään asioita. Ei näitä puutteita yhdellä uudella kouluaineella korjata.
51. Minkä asian parantaisit itsessäsi, jos voisit?
– Halun juoda ylenpalttisesti sitten kun aloittaa. Maistelussa ei olisi mitään vikaa. Tupakan voisi heivata samalla kertaa. (En jaksanut vaihtaa Varapygmin vastausta.)
52. Mikä sinusta tulee isona?
– Hyvätuloinen kirjailija-rocktähti, joka osaa lentää ja lähettää silmistään lasersäteitä. Jaa, ei onnistu? Kohta lentelee päitä!
53. Mitä aiot nyt tehdä?
– Leijua säälittävästi ilmassa pari metriä maasta ja lähettää silmistäni näitä tylsiä valosäteitä, jotka eivät edes sulata mitään. Ihan paskoja nämä supervoimat.
54. Haluaisitko muuttaa nyt pois kotoa?
– Linnani Ranskassa, Skotlannissa ja Tyynenmeren pohjassa salaperäisen suojakuvun alla riittävät tähän hätään mainiosti. Mutta kyllä joku vuokramurju sanotaan vaikka Kalliossakin houkuttelisi. Helsinkiläiset työnantajat, miten ois? Taksiauton konepellillä tunnin kuluttua, mukaan omat jättidild... Herran tähden, ryhdistäydy nyt!
55. Edes yksi hyvä puoli koulussa?
– Kyllä siä tutustui erilaisiin ihmisiin. Sai virikkeitä oppiaineistakin. (En jaksanut muuttaa Varapygmin vastausta.)
56. Kuinka monta levyä omistat?
– Liian vähän, mutta luultavasti enemmän kuin keskiverto ikäiseni suomalainen. Mikä nyt toisaalta ei ole mikään huomattava saavutus ottaen huomioon, että suurin osa ikäisistäni ihmisistä selittää musiikinhankintansa näin: "Öö, siis, mun mielestä musa pitää saada ladata netistä ilmatteeks ku on paljon kivempaa saada se ilmatteeks ku maksaa jotain ja ei se mitään jos artisti ei saa mitään ku levy-yhtiö on paha se vie kaiken kuitenkin ääöä! (Voitonriemuinen, ylpeä hymy.)"
57. Oletko tehnyt jotain maailman parantamisen hyväksi?
– Heitin edellispäivänä tyhjän tupakka-askin kadulle melko lähelle roskista.
58. Laitatko rahaa esim. Punaisen ristin keräyksiin?
– Toisinaan, mutta toisaalta minä nyt laitan rahaa esimerkiksi vaatteisiin ja ruokaankin, vaikka järkevää olisi ostaa kaikilla rahoillaan esimerkiksi benji-hyppy-torni, jossa järjestäisi aina viikonloppuisin ystävilleen hurjia benji-tooga-bileitä.
59. Tiedätkö, mitä haluat tulevaisuudeltasi?
– Sen verran, että tärkeintä olisi pitää antoisat puitteet Varapygmin pojalle. (No helvetti, en minä voi noita muuttaa, kun en keksi itse mitään!)
60. Janottaako sinua tällä hetkellä?
– Omituista kyllä minua on janottanut koko päivän, vaikka olen juonut lähemmäs kuusi litraa alkoholitonta nestettä tänään. Ehkä olen vain järkyttynyt siitä, että Idols-Ari katuu kännissä ajamista.
61. Mitä tahtoisit juoda?
– Greippilimonadia, greippivissyä ja greippimehua. Ja mitä minä juon? Haaleaa vettä, joka maistuu jokaisella huikalla eilisten juomien sekoitukselta ja saa palan kurkkuun.
62. Miten vietät viikonloppusi?
– Tällaisiin kyselyihin vastaaminen on viikonlopunviettotapojeni kärkikaartissa. Ei tunnu niin pahalta kun on elämässä sisältöä.
3 kommenttia:
Tosi kiva meemi! Viä parempia vastauksia, vars. nro 59. Ainoa puolustus on, että tein sen ennen heräämistä, mutta ei se pitkälle riitä. Ehkä joku koululainen on putkella löytäessään vaihtoehtovastauksia.
Pelastit krapulapäiväni! Mun talossa tulee greippimehun näköistä hanavettä.
Varapygmi: Siinäpä sitä olisikin tavoitetta, saada blogin avulla valtaa ja mainetta peruskoululaisten keskuudessa. Sanoisin, että tämän blogin huumorilla siihen voisi olla ihan hyvät mahdollisuudet.
Anonymous: Kiitoksia, anonyymit kommentitkin ovat tavallaan mukavia krapulapäivänä.
Lähetä kommentti