Digi-tv-puhelimessa edelleen ruuhkaa. -Ilta-Sanomat, 02.09.2007
Krapulablogi salakuunteli mystisellä elefantin ja kobran risteytyksen, norsbran, luusta valmistetulla salakuuntelulaitteellaan Digi-tv-puhelinta puolen tunnin ajan. Tässä tyypillinen digi-tv-puhelimessa käyty keskustelu:
Soittaja: Soittaja tässä hei! Minä nyt sitten ostin sellaisen digiboksin.
Neuvontahenkilö: Hyvä. Digiboksit ovat tärkeitä. Kuinka voin auttaa?
Soittaja: En osaa asentaa digiboksiani. Ihan oikeasti, en osaa. Tiedän, tiedän, minun pitäisi vain osata laittaa johto tai pari oikealle paikalleen... Mutta en osaa tehdä sitä. Kuinka voit auttaa?
Neuvontahenkilö: Ota johto käteesi ja työn...
Soittaja: Seis, halt, top tykkänään! Minä otan käteeni minkä?
Neuvontahenkilö: Johdon. Se on se kärsän oloinen musta lerppuva asia, joka löytyy digiboksipaketista. Ota se käteesi hellästi mutta tiukasti ja anna sen tuntea, että rakastat sitä. Anna sen imeä rakkauttasi kuten vampyyrilepakko imee verta lehmästä. Suutele sitä.
Soittaja: Toimin kuten neuvoit, mutta mitään ei tapahtunut. Johto vain sanoi minulle olevansa liian humalassa ja käski koettamaan uudelleen aamulla... Mutta kun minä en aamulla enää halua digiboksia! Olen ollut tässä tilanteessa ennenkin, esimerkiksi VHS-nauhuria asentaessani. Illalla se näytti komealta ja rikkaalta, suorastaan haluttavalta, mutta aamulla huomasin sen kaikki viat. Sen otsasta kasvavat sarvet, esimerkiksi. Ja herran tähden, minä en ole edes ronkeli... Minä painan 235 kiloa!
Neuvontahenkilö: Oooolrait... Mutta tota, joo. Johto on siis nyt kädessäsi?
Soittaja: (Maahan syöksyvän lentokoneen ääni, hyttysen ininää) Anteeksi... Juu! Johto on kädessäni.
Neuvontahenkilö: Seuraavaksi sinun pitäisi painaa työntää se paikalleen. Oletko valmis, homeboy?
Soittaja: Minä... Minä en ole valmis. En ole valmis digiaikaan. Toisaalta Avara luonto tulisi tän... Vittu, nyt onkin sunnuntai. Se ei tule tänään, paitsi uusinta tuli varmaan joskus kauhean aikaisin aamulla. En ollut hereillä. Mitä siinä tapahtui? Mitä minä puhun? Neuvo minua! Mihin työnnän tämän johdon?
Neuvontahenkilö: Työnnä se digiboksissa olevaan reikään. Jos reikää ei löydy, tee sellainen - esimerkiksi vasaralla. Sen jälkeen työnnä johdon toinen pää televisioosi. Bang! Ziu! Olet siirtynyt digiaikaan! Miltä tuntuu?
Soittaja: Menetin sinut jo reiän kohdalla... Minä siis teen tällä johdolla mitä?
Neuvontahenkilö: Vitun vittu, laitat sen paikalleen. Onko se oikeasti niin vaikeaa? Minä osasin tehdä sen, ja minä en tajua teknisistä laitteista mitään. Pääsin jopa tänne töihin, neuvomaan muita ihmisiä digiboksin asennuksessa. Hiton kädettömät tunarit, miksette te voi lukea käyttöohjeita ja toimia niiden mukaan? Ja ei, se ei ole mikään selitys, että on neliraajahalvaantunut 90-vuotias mummo, jota hait syövät. Sain leikkiä Washingtonin aseella... Hän kysyi löytämästi nauhasta ja kysSilloin tajusin, että... No niin, nyt sinä sait minut kirjoittamaan blogiini televisiosta tulevan ohjelman tekstityksiä. Hetkinen, blogiini? Kirjoitanko minä blogia? Luulin ylläpitäväni vain maailman suurinta pornosivuverkost...
Soittaja: Harmaa hattu, oletko se sinä?
Harmaa hattu: Niin... Kyllä se olen minä. Eli meitsi. Kysyn vaan, Sellisti, Harmaa hattu. Kaikissa persoonissani. Keräilen tässä aineksia blogikirjoitusta varten... Aion kirjoittaa postauksen, jossa olen digi-tv-puhelimen neuvontahenkilö, joka neuvoo ihmisiä digiboksin asennuksessa... Ja räjäyttelee samalla mustalaisia! Joo, aika roisia, mutta näin minä kuitenkin aion tehdä. Sairas minä.
Soittaja: Jees. Täällä on... Turisti.
Harmaa hattu: Mutta sinähän olet mies! No jaa, olenhan minäkin toisaalta nainen. Ja silmistäni kasvaa kynsiä. Mutta oletko sinä oikeasti Turist... Oho, Simpsonit alkaa. Pidetäänpä pieni tauko!
(Tunnin kulumisesta kuuluva ääni)
Harmaa hattu: Kylläpä tauko venähtikin! Olenko muuten muistanut kertoa, että tämän puhelun hinta on 6 euroa per minuutti plus paikallisverkkomaksu? Meidän pitäisi kertoa se heti alussa. Vaikka toisaalta eihän kaikkia työpaikan sääntöjä tarvitse noudattaa niin orjallisesti, sinäkin varmasti jätät työpaikallasi rivikokkina esimerkiksi kanat joskus aika raa'aksi? Eikös juu?
Turisti: No ei vaiskaan, ei täällä ole mitään Turistia. Täällä on PA! Suoraan sinulle täältä mäkin ääreltä!
Sun äitis: Minäkin olen täällä, Sun äitis!
Harmaa hattu: Sun äitis, se bloggaaja?
Sun äitis: Ei, vaan ihan oikeasti sun äitis. Tule kotiin, Camilla-Kumkvatti! Kohta keihästetään päitä!
Harmaa hattu: Äiti, jätä minut rauh
PA: Jihad!
Turisti: Jos minulla olisi nyt ase niin tappaisin kyllä ihan varmasti kaikki! Nyt olisi kirveelle töitä! Jestas, minusta on hauskaa puhua tuollaisia. Että tappaisin ihmisiä. Koska tämä postaus oikein lopp...
Harmaa hattu: ...puu? Esimerkiksi nyt, koska päätin juuri, etten sittenkään julkaise tä... Oho.
Turisti: Hetkinen, miten minä tänne jouduin? Ja mistä täältä pääsee pois?
Krapulablogi salakuunteli mystisellä elefantin ja kobran risteytyksen, norsbran, luusta valmistetulla salakuuntelulaitteellaan Digi-tv-puhelinta puolen tunnin ajan. Tässä tyypillinen digi-tv-puhelimessa käyty keskustelu:
Soittaja: Soittaja tässä hei! Minä nyt sitten ostin sellaisen digiboksin.
Neuvontahenkilö: Hyvä. Digiboksit ovat tärkeitä. Kuinka voin auttaa?
Soittaja: En osaa asentaa digiboksiani. Ihan oikeasti, en osaa. Tiedän, tiedän, minun pitäisi vain osata laittaa johto tai pari oikealle paikalleen... Mutta en osaa tehdä sitä. Kuinka voit auttaa?
Neuvontahenkilö: Ota johto käteesi ja työn...
Soittaja: Seis, halt, top tykkänään! Minä otan käteeni minkä?
Neuvontahenkilö: Johdon. Se on se kärsän oloinen musta lerppuva asia, joka löytyy digiboksipaketista. Ota se käteesi hellästi mutta tiukasti ja anna sen tuntea, että rakastat sitä. Anna sen imeä rakkauttasi kuten vampyyrilepakko imee verta lehmästä. Suutele sitä.
Soittaja: Toimin kuten neuvoit, mutta mitään ei tapahtunut. Johto vain sanoi minulle olevansa liian humalassa ja käski koettamaan uudelleen aamulla... Mutta kun minä en aamulla enää halua digiboksia! Olen ollut tässä tilanteessa ennenkin, esimerkiksi VHS-nauhuria asentaessani. Illalla se näytti komealta ja rikkaalta, suorastaan haluttavalta, mutta aamulla huomasin sen kaikki viat. Sen otsasta kasvavat sarvet, esimerkiksi. Ja herran tähden, minä en ole edes ronkeli... Minä painan 235 kiloa!
Neuvontahenkilö: Oooolrait... Mutta tota, joo. Johto on siis nyt kädessäsi?
Soittaja: (Maahan syöksyvän lentokoneen ääni, hyttysen ininää) Anteeksi... Juu! Johto on kädessäni.
Neuvontahenkilö: Seuraavaksi sinun pitäisi painaa työntää se paikalleen. Oletko valmis, homeboy?
Soittaja: Minä... Minä en ole valmis. En ole valmis digiaikaan. Toisaalta Avara luonto tulisi tän... Vittu, nyt onkin sunnuntai. Se ei tule tänään, paitsi uusinta tuli varmaan joskus kauhean aikaisin aamulla. En ollut hereillä. Mitä siinä tapahtui? Mitä minä puhun? Neuvo minua! Mihin työnnän tämän johdon?
Neuvontahenkilö: Työnnä se digiboksissa olevaan reikään. Jos reikää ei löydy, tee sellainen - esimerkiksi vasaralla. Sen jälkeen työnnä johdon toinen pää televisioosi. Bang! Ziu! Olet siirtynyt digiaikaan! Miltä tuntuu?
Soittaja: Menetin sinut jo reiän kohdalla... Minä siis teen tällä johdolla mitä?
Neuvontahenkilö: Vitun vittu, laitat sen paikalleen. Onko se oikeasti niin vaikeaa? Minä osasin tehdä sen, ja minä en tajua teknisistä laitteista mitään. Pääsin jopa tänne töihin, neuvomaan muita ihmisiä digiboksin asennuksessa. Hiton kädettömät tunarit, miksette te voi lukea käyttöohjeita ja toimia niiden mukaan? Ja ei, se ei ole mikään selitys, että on neliraajahalvaantunut 90-vuotias mummo, jota hait syövät. Sain leikkiä Washingtonin aseella... Hän kysyi löytämästi nauhasta ja kysSilloin tajusin, että... No niin, nyt sinä sait minut kirjoittamaan blogiini televisiosta tulevan ohjelman tekstityksiä. Hetkinen, blogiini? Kirjoitanko minä blogia? Luulin ylläpitäväni vain maailman suurinta pornosivuverkost...
Soittaja: Harmaa hattu, oletko se sinä?
Harmaa hattu: Niin... Kyllä se olen minä. Eli meitsi. Kysyn vaan, Sellisti, Harmaa hattu. Kaikissa persoonissani. Keräilen tässä aineksia blogikirjoitusta varten... Aion kirjoittaa postauksen, jossa olen digi-tv-puhelimen neuvontahenkilö, joka neuvoo ihmisiä digiboksin asennuksessa... Ja räjäyttelee samalla mustalaisia! Joo, aika roisia, mutta näin minä kuitenkin aion tehdä. Sairas minä.
Soittaja: Jees. Täällä on... Turisti.
Harmaa hattu: Mutta sinähän olet mies! No jaa, olenhan minäkin toisaalta nainen. Ja silmistäni kasvaa kynsiä. Mutta oletko sinä oikeasti Turist... Oho, Simpsonit alkaa. Pidetäänpä pieni tauko!
(Tunnin kulumisesta kuuluva ääni)
Harmaa hattu: Kylläpä tauko venähtikin! Olenko muuten muistanut kertoa, että tämän puhelun hinta on 6 euroa per minuutti plus paikallisverkkomaksu? Meidän pitäisi kertoa se heti alussa. Vaikka toisaalta eihän kaikkia työpaikan sääntöjä tarvitse noudattaa niin orjallisesti, sinäkin varmasti jätät työpaikallasi rivikokkina esimerkiksi kanat joskus aika raa'aksi? Eikös juu?
Turisti: No ei vaiskaan, ei täällä ole mitään Turistia. Täällä on PA! Suoraan sinulle täältä mäkin ääreltä!
Sun äitis: Minäkin olen täällä, Sun äitis!
Harmaa hattu: Sun äitis, se bloggaaja?
Sun äitis: Ei, vaan ihan oikeasti sun äitis. Tule kotiin, Camilla-Kumkvatti! Kohta keihästetään päitä!
Harmaa hattu: Äiti, jätä minut rauh
PA: Jihad!
Turisti: Jos minulla olisi nyt ase niin tappaisin kyllä ihan varmasti kaikki! Nyt olisi kirveelle töitä! Jestas, minusta on hauskaa puhua tuollaisia. Että tappaisin ihmisiä. Koska tämä postaus oikein lopp...
Harmaa hattu: ...puu? Esimerkiksi nyt, koska päätin juuri, etten sittenkään julkaise tä... Oho.
Turisti: Hetkinen, miten minä tänne jouduin? Ja mistä täältä pääsee pois?
5 kommenttia:
Huh.
Ihan niinkuin "ennen" "vanhaan". ""hehe"".
Hah haa! Turisti...
Tu... äh.
Tässä on vahvoja vaikutteita Karu sellin tyylistä kesältä 2005, sanoisin.
Se oli hyvää aikaa.
Ei, pitää mennä taas kirjoittamaan omaa seuraavaa postaustani. Olen kirjoittanut sitä tällä hetkellä 37,000 merkkiä. Pitää varmaan alkaa lisäillä siihen vitsejä. Ja konsonantteja - minähän kirjoitan tekstit aina niin, että kirjoitan vokaalit ensin.
Ja sitten minä... tap...
Krapulablogia ei ole ehkä koskaan kirjoitettu niin kovassa krapulassa kuin tätä postausta, joten ymmärrettävästi minun piti mennä siitä mistä aita on matalin... Hahaa, hahaa! (Minä nauran ihan oikeasti noin. Hahaa!)
Simpsonit kestää hikisesti puoli tuntia.
haha, pissasin vähän housuun kun luin tätä.
Lähetä kommentti