Kännissä olet kännissä

Sekä Birdy, Turisti että Pörrö Sahlberg ottavat kiukkuisesti kantaa Kännissä olet ääliö -sivuston videoon, jossa tapahtuu jotakin. Toisten mielestä (ks. mm. Turistin kommenttilaatikko) kaksi miestä ja yksi nainen harrastavat humalaista seksiä, toisten (ks. yllä mainitut kirjoittajat) mielestä taas kaksi miestä raiskaavat nuoren naisen.

Koska tässä niin herkullisesti yhdistyvät ne pari ikuista puheenaihetta, jotka yleensä jostakin syystä kirvoittavat suomalaiset bloggaajat edes hetkellisesti sanomaan jostakin jotakin, päätän myös itse kantaa korteni kekoon - ei sillä, ettäkö viitsisin edes katsoa kyseistä videonpätkää, vaan koska pidän aivan tavattomasti omasta äänestäni laukomassa latteuksia ajankohtaisista aiheista. Myös virtuaalisesti. (Ai mitkäkö pari ikuista puheenaihetta? Seksi ja jokin uusi nettisivusto. Miettikää vähän. Seksi ja nettisivut. Niistä te innostutte. Meitsikin. Etenkin meitsi.)

Pörrö Sahlberg pyytää lukijoitaan auttamaan häntä sinänsä mahdollisesti ihan oikeutetussa taistossaan lähettämällä Kännissä olet ääliö -sivuston takana oleville yrityksille ja ryhmille (tuottaja: Panimo- ja virvoitusjuomateollisuusliitto ry, yhteistyökumppanit:
Clear Channel Suomi Oy, Forma Publishing Group Oy, JCDecaux Finland Oy, IRC-Galleria/Klikki.com, Nokian Panimo Oy,
Olvi Oyj, Oy Hartwall Ab, Oy Sinebrychoff Ab, Pop Media Oy, Sanoma Osakeyhtiö ja Seppo Koskinen Ravintolat Oy / SK Ravintolat) kirjoittamansa pari kirjoitusvirhettä sisältävän sähköpostiviestin, jossa kysytään, ovatko em. yritykset ja ryhmät todella sitä mieltä, mitä video heidän sitten väittääkin olevan mieltä, minä en tiedä, kun en ole katsonut kyseistä videota, muistatteko.

Kukaan tuskin olettaa esimerkiksi Sedu Koskisen näin ihan suorilta sanoa louhaisevan, että "joo, tiätsä, täytyy sanoa että mä oon sitä mieltä, että raiskaus on raiskatun vika." Sitä vastoin Sedu saattaisi ainakin tässä henkilökohtaisessa omassa pienessä haavemaailmassani sanoa esimerkiksi: "Joo, tiätsä, täytyy sanoa että mä oon sitä mieltä, että raiskatuksi tulemisen riski kasvaa kun on hirveessä kännissä."

En oikein tiedä miten Sedu puhuu.

Mutta väliäkö sillä, video saattaa olla juuri niin törkeä kuin Birdy&Turisti&Pörrö Sahlberg väittää, minä en tiedä. Kun en ole katsonut. Jos se on, niin klikatkaa ihan vain vittuillaksenne tuota tämän kirjoituksen alussa olevaa Pörrö Sahlberg -linkkiä ja toimikaa sen ohjeiden mukaan. Ellei muuten, niin saadaanpa ehkä taas johonkin iltapäivälehteen juttu, jossa kerrotaan jonkun masinoineen jotain. Ja voidaan taas pari kuukautta kirjoittaa siitä, miten blogeilla on ihan helvetisti valtaa.

Mikäli kyseisessä videossa taas ei mielestäsi ole mitään vikaa mutta haluat aivan välttämättä päästä mukaan johonkin kansalaisjournalistiseen tsydeemiin, yhdy minuun (ei kirjaimellisesti. tai no...) - lähetä seuraava sähköposti joko yllä mainituille ja linkitetyille Kännissä olet ääliö -kampanjan tukijoille tai vaikkapa mitvitille, jos se siitä hurjistuisi vähän päivittämään välillä:

Hei, Kännissä olet ääliö -kampanjan tukija!

http://www.kannissaoletaalio.fi -nettisivustolla esiintyy väite, jonka mukaan minä, Oma nimi (käytä minun jos et keksi), olisin kännissä ääliö. Tämä hämmentää minua kovin, koska esimerkiksi Reiska, Rami, Lunssila, Vehkis (korvaa omien ystäviesi nimillä) on aina sanoneet, että juuri minä oisin kännissä niinku semmonen reilu ja hyvänmallinen jukuripää.

Koska teidät on mainittu kampanjaan liittyvänä tahona, pyydän teiltä julkista vastinetta "kännissä olet ääliö" -lausahduksen sisältöön liittyen. Vastineita kerätään osoitteessa http://krapulablogi.blogspot.com/2007/08/knniss-olet-knniss.html tai ainakin siellä saatetaan käydä laiskanläntää debattia jostain muusta asiasta.

Mikäli en löydä vastinettanne em. blogista tai vasikanverellä rintaani kirjoitettuna viimeistään ensi tiistain vastaisena yönä klo 02.30, katson teidän todella olevan sitä mieltä, että minä, siis ihan oikeasti minä, olen kännissä ääliö.

Ja sitten ei hyvä heilu, koska kun mä oon kännissä, mä suutun tollasesta. No ei vais, läppä läppä.

Murisevin terveisin

Oma nimi (jos et keksi, käytä Mustanaamion)
yhteystiedot (Mustanaamion: Pääkalloluola, Bengalin sademetsä)

Ei, tämä on maailman paras blogikirjoitus

Hallituskadun Annareetta, tuo Joonaksen puhelimella juhannuksena minulle humalassa soittava nainen, haastoi Krapulablogin meemiin. Niin, meemiin - ne ovat niitä blogimaailmassa ihmissoihtubuumin tavoin leviäviä hassuja listoja ja kyselyitä, joihin jokainen haluaa vastata, mutta joita kukaan ei halua lukea. Mutta hei, ainakin blogiin tulee täytettä. Ja tehän tiedätte, että tärkeintä on täyte, vai mitä, ... äh.. ähhh... täytekakkuihmiset? (Sulkakynäsi viuhuu kuin alkuasukkaan keihäs simpanssimetsällä, serkku! -päänsisäiset äänet)

Minä en kuitenkaan aio vastata tähän "Kerro seitsemän asiaa itsestäsi" -meemiin. En siksi, ettenkö helpostikin keksisi itsestäni seitsemän mielenkiintoista, juuri sopivasti sosiaalipornon rajoja hipovaa mutta silti vielä tyyliteltyä totuutta. Ei, minä en aio vastata kyseiseen meemiin, koska minusta meemit ja niihin vastailevat ihmiset ovat säälittäviä. Kyllä, juuri sinä! Riippumatta siitä, osallistutko meemeihin! Tarkoitan, kuinka joku voi vihata lukijoitaan niin paljon, että altistaa nämä sellaiselle saasteelle, kuin tämänkaltaiset kyselyt. On toki helppo huudella: "Hei, tää on mun blogi ja mä kirjoitan tähän mitä haluan, ei tartte lukea jos ei halua... Mutta sitten mä kyllä tapan itseni!" mutta silti... Luulisi julkista blogia kirjoittavien ihmisten välittävän kanssaihmisistään edes hieman.

Mutta ehkä minä olen vain naiivi.

Tästä syystä kerron nyt, täysin tuohon kuvottavaan "7 faktaa minusta" -meemiin liittymättä, seitsemän ja puoli faktaa itsestäni. Sattumalta tässä listassa käytetään samoja aihealueita kuin jo mainitun Annareetan blogissa: kulkuneuvot, ruoka, seksi, ystävät, mielenterveys, kulttuuri, ulkoinen olemus.

1. Kulkuneuvot:

En omista omaa autoa tahi ajokorttia. Minusta niiden hankkiminen vain on turhaa: Voinhan aina kulkea haluamiini paikkoihin ystävieni kyydillä, taksilla tai linja-autolla. Sitä paitsi, kun ei ole varaa ylläpitää autoa jolla ajella, voi hyvin sanoa autoileville ihmisille raukeasti, puoliksi suljettujen silmäluomien alta vilkuillen: "Minä en vain käsitä, miksi kukaan haluaisi tuhota maapalloa niin groteskilla tavalla kuin yksityisautoilu... Ennemmin minä tuhoan sen juoksemalla keskellä sademetsää liekinheittimellä hosuen! Hejaa, hejaa, kuolkaa, inhottavat maapallon keuhkot!"

2. Ruoka

Minä pidän kovasti paitsi hyvästä ruoasta, myös ruoanlaitosta. Oli jopa aika, jolloin harkitsin oman ruokablogin perustamista - kutsuisin siihen toiseksi kirjoittajaksi silloisen Sellistin, nyk. Harmaa hattu - ja loistaisin blogitaivaalla kaikkein kirkkaimpana ja lihavimpana, pekoninrasvaa suupielistään pyyhkivänä tähtenä.

Idea kuitenkin... No, ehkä se unohtui. Tai sitten se toteutui. En tiedä, uni ja valve menevät niin usein sekaisin... Etenkin blogeista kertovat unet ja blogeista kertova valve, joita molempia näen usein. Ei... Mitä minä oikein kirjoitan? En tarkoittanut blogeja, vaan seksiä. Seksiunet ja seksivalve menevät minulla sekaisin. Äh.

3. Seksi

Minä pidän kovasti paitsi hyvästä seksistä, myös seksistä kirjoittamisesta. Oli jopa aika, jolloin harkitsin oman seksiblogin perustamista - kutsuisin siihen toiseksi kirjoittajaksi Visa Kopun, ja loistaisin blogitaivjne.

Sitten muistin, että tarkoitan seksillä blogeja. Minä haluaisin kirjoittaa Visa Kopun kanssa blogeista kertovaa blogia. Vai blogeista kertovaa seksiä? Blogiseksi? Äh!

4. Ystävät

Olen jollakin tavalla onnistunut säilyttämään suurimman osan peruskouluaikaisista ystävistäni. Vuosien saatossa ystäviä on ilmaantunut aina vain lisää: on opiskelupaikoista löytyneet ystävät, työkaverit, hämäristä kinkybileistä löytyneet lammasfetissifetisistit... Ongelmana on vain se, etten jaksa pitää kaikkiin ystäviini yhteyttä. Lisäksi pidän eri ystäväporukoitani arvossa vaiheittain, jolloin toiset jäävät väkisinkin välillä vähemmälle huomiolle.

Mutta ainahan voi toisiin ystäviinsä kyllästyneenä soittaa toisille, joiden puheluihin ei ole vastannut puoleen vuoteen, ja huutaa loukkaantuneena: "Mikset sinä ole ollut missään yhteydessä, nyt mä kyllä tapan kaikki jos ei heti mennä kaljalle ja harrasteta sen jälkeen laiskaa lammasfetissifetisistiseksiä!"

Ja sitten vaan tappaa kaikki.

5. Mielenterveys

Toisin kuin tästä blogista ehkä voisi päätellä, (koska tämä on niin kreisi ja seko blogi eikä meitsistä niinku ikinä tiedä, wuuhhhhh0+sgrkopsdv!) minulla ei ole koskaan ollut minkäänlaisia mielenterveydellisiä ongelmia. Itse asiassa olen suurimman osan elämääni ollut tyytyväinen ja vain keskittynyt nauttimaan kaikesta siitä erinomaisesta, mitä Christopher Walken suuressa viisaudessaan on maan päälle päättänyt luoda.

Toisaalta tämä eksistentialistisen tuskan puute raastaa minua niin, että taidan vain tappaa its

6. Kulttuuri

Olen aina lukenut paljon. Lisäksi kuuntelen äärettömän paljon musiikkia ja katselen mielelläni hyviä elokuvia. Pidän viinistä. Tiettyjä blogia luettuani olen tullut siihen tulokseen, että tämä tekee minusta asiantuntevan ja huomioonotettavan kulttuurintuntijan, mikä on aika siistiä, koska aiemmin olen kuvitellut sen olevan vain lähinnä säälittävää sen tosiasian pakoilua, etten minä koskaan alkanut pelata jääkiekkoa ja tullut menestyväksi urheilijaksi.

7 sekä 7½. Ulkoinen olemus

Mitä voin kertoa ulkoisesta olemuksestani? Knalli, nahkaliivi, pussihousut ja kahluusaappaat - kaikki tämä keskiaikaisen linnan tallipojan virneellä ja paidattoman teurastajan karismalla höystettynä. Oliko tämä tässä? Ai niin, se pauttiarallaa puolikas paljastus vielä... Vaikka minulla on normaalin ihmisen jalat ja keskivartalo, olen siitä ylöspäin uroshirvÄh.

Tämä on maailman paras blogikirjoitus

Iltalehti uutisoi voimakkaan rankkasateen piiskanneen tänään Poria, tuota Turkuakin useammin palanutta sympaattista pikku kylää.

Sademäärä on lehtitietojen mukaan ollut niin suuri, että kaupunki on alkanut tulvia; Vettä on kaduilla montakymmentä senttimetriä, ja huhupuheiden mukaan myös Porin surullisenkuuluisat viemärikrokotiilit ovat nousseet kaduille tappamaan ja raatelemaan ihmislapsia sekä näiden kalliita leluja. Vaikka tulva aiheuttaa Porin kaupungille varmasti suuria taloudellisia vahinkoja, ei tällainen kaltaiseni seikkailumielinen krapulainen keikari voi silti olla pohtimatta, kuinka hienoa olisi, jos Turussakin alkaisi tulvia.

Niin, minä tiedän kyllä, se voi ensi alkuun tuntua hirveältä ajatukselta. Mutta kun alkaa mietiskellä kunnon tulvan avaamia mahdollisuuksia, ajatus muuttuu hyvin nopeasti siedettäväksi ja hetken kuluttua jopa toivottavaksi.

Jos kotikaupunkini alkaisi aivan yhtäkkiä tulvia, reagoisin luultavasti ensin kuten muutkin ihmiset: Juoksentelisin vedessä naismaisesti kirkuen, heiluttelisin paniikinomaisesti käsiäni ja kyselisin vastaantulijoilta: "Luojan tähden, miksei kukaan pelasta minua, miksei kukaan ajattele lapsia!"

Alkupeljästyksestä toivuttuani ja hieman rauhoituttuani alkaisin kuitenkin varmasti pohtia, kuinka saisin otettua tulvasta mahdollisimman paljon irti. Niin, täytyy myöntää, minä uskon olevani hyvä tulvaihminen. Eläisin varmasti tulva-ajat täysillä ja kehittyisin niiden aikana ihmisenä.

Aluksi menisin luultavasti siitä, missä aita on matalin, ja vain kulkisin ulvovan ihmismassan mukana ryöstellen ja pahoinpidellen kaikkea tielleni osuvaa. Betoniporsaat, kultasepänliikkeet, turistien kalliit kamerat - kyllä vain, te olette nyt kaikki minun lapsiani. Samuraimiekka viuhuu. Vahvemman oikeus. Kohta lentelee päitä. Ja niin edelleen.

Nopeasti tulvanajantaitoni kuitenkin kehittyisivät ja kohoaisin muiden tulvaihmisten johtajaksi, itseoikeutetuksi diktaattoriksi. Seisoisin valtaamani omakotitalon katolla varastamieni kalliiden taideteosten ja patsaiden seassa ja käskisin kärisevällä äänellä joukkoni kaduille ryöstelemään. Ottaisin jokaisen saaliista 15 prosenttia, ja jos joku ei tottelisi minua, lähettäisin hänen peräänsä... zombin. Kyllä vain, osaisin tuossa vaiheessa jo hallita zombeja!

Olisin luultavasti aloittanut voodoo-opintoni heti tulvan alettua. Nopeasti ymmärtäisin, että haluan tulla bokoriksi, vasemman käden tietä kulkevaksi voodoo-papiksi. Uhraisin neitsyitä Baron Samedille ja piilottaisin vihamiesteni vaatekaappeihin myrkyllisiä käärmeitä. Aina välillä joku oikean käden voodoo-pappi, houngan, haastaisi minut, mutta sivaltaisin hänen päänsä irt(Tämä on tosi hyvä kirjoitus, jatka vain, veli. -lukijat)

Kun valta-asemani olisi tarpeeksi vahva ja jykevä, lähtisin kajakilla meloen kansani pariin. Heittelisin heille kultataalereita ja nauraisin kimeästi, kun ne putoaisivat toheloiden kourien välistä plumpsahtaen veden syvyyksiin. Aina välillä sukeltaisin veteen, jossa kykenisin hengittämään, sillä tässä vaiheessa korvieni taakse olisi jo kasvanut kidukset, kuten Kevin Costnerilla Waterworld-elokuvassa. Sukeltaisin niin pitkään, että saavuttaisin kaupungin pohjan, jolta keräilisin arvokkaita esineitä. Ja sitten räjäyttäisin ne.

Kun palaisin takaisin veden pinnalle ja kipuaisin kajakkiini, ihmiset hurraisivat. Jos joku ei hurraa, kätyrini hukuttavat hänet. Niin yksinkertaista se on. Jos sä et hurraa, niin sut tapetaan. Tai jos ei tapeta, joutuu vankityrmään, joka toisaalta on täynnä vettä, joten sielläkin kuolee, paitsi jos on kidukset, kuten minulla ja Kevin Costnerilla, mutta me emme koskaan edes käy tyrmäh.

Jossain vaiheessa alkaisin rakennuttaa kaupunkia uudelleen. En kuitenkaan yrittäisi luoda kaupungista sellaista kuin se oli, vaan sirottelisin vain joka puolelle kelluvia pomppulinnoja sekä kauppoja, joiden nimi olisi Ye Olde Bacon Shoppe - riippumatta siitä, mitä niissä myydään. Tosin niissä jokaisessa myydään vain pekonia.

Olisin luultavasti juuri haaremissani viisipäisten huoraneitsyideni viihdytettävänä, kun kaupungin työntekijät levittäytyisivät kaduille ja pumppaisivat kaiken veden pois. Koska niinhän jossain vaiheessa välttämättä käy. Kaupungin työntekijät pumppaavat veden pois.

Silloin minä nostaisin maasta zombien armeijan, usuttaisin ne kaikki viattomien ihmisten perään ja tukehduttaisin Kevin Costnerin kanssa itseni sukeltamalla pekoniin täytettyyn tynnyriin. Sitten, no, sitten minä kuolisin. Luoja paratkoon, toivottavasti ei tule tulvaa.

Venäjä, hassu!

Uutistoimisto Reuters myöntää, että toinenkin valokuva venäläisen sukellusretkikunnan Pohjoisen jäämeren tutkimusmatkalta on osoittautunut vääräksi. ... Ilta-Sanomat ryhtyi selvittämään kuvan todellista alkuperää lukijavihjeen perusteella. Pian selvisi, että uutistoimiston välittämä kuva olikin peräisin Titanic-elokuvasta. -Ilta-Sanomat, 09.08.2007

Krapulablogin haltuunsa saaman erittäin salaisen muistion (lähde: ravintola Hugon vessan seinä) mukaan Venäjän valtiollinen RTR-televisiokanava on aikeissa käyttää tulevissa uutisoinneissaan ainakin seuraavia tunnettujen elokuvien kohtauksia:

***

Uutinen: Venäjän presidentti Vladimir Putin vierailee viimein täydellisesti rauhoittuneessa Tshetsheniassa ja ottaa vastaan suosiotaan osoittavien kansanjoukkojen myrskyisät aplodit.

Kohtaus: Taru Sormusten herrasta - Kuninkaan paluu. Aragorn kruunataan Keskimaan kuninkaaksi, jonka jälkeen hän laulaa... sanotaanko melko tyttömäisesti jonkin itse säveltämänsä laulun, tapaa haltiapuolisonsa ja patsastelee muutenkin jylhän näköisenä puhtaassa tukassaan ja sileäksi ajelluissa hurmurinkasvoissaan - paitsi että Aragornin pään eteen on liimattu rypistynyt lehtikuva Vladimir Putinin kasvoista, jossa tällä näyttäisi kaiken lisäksi olevan nenänpäässä todella kuvottavan näköinen suuri finni.

Huijausyrityksen huomaa noin 3 900 000 nörttiä ympäri maailmaa. Heistä puolet pitää tätä pyhäinhäväistyksenä, mutta toisaalta toinen puoli on huojentunut siitä, ettei uutiskuvana näytetty sentään mitään Star Trekin kohtausta, koska se olisi ollut jo todella väärin.

***

Uutinen: Venäjä tekee jokavuotisen hävittäjän avulla tapahtuvan "tarkastusmatkansa" aivan Georgian rajalle, mutta ei tietenkään loukkaa itsenäisen Georgian rajoja, koska mitäs järkeä siinä olisi, pthyi!

Kohtaus: Top Gun. Tom Cruise lentää tuima ilme kasvoillaan hävittäjällä. Tästä ei sinänsä välttämättä jäisi vielä kiinni - kyllähän Venäjällä Tompan näköisiä, tai ainakin yhtä sekaisin olevia, miehiä lentelee päivittäin. Pahaksi onneksi nauha pyörii kuitenkin hieman liian kauan, jolloin katsojat näkevät myös kaikki ne kohdat, joissa Tom Cruise ja Val Kilmer uhoavat armeijan parakissa toisilleen näyttäen aivan siltä, kuin haluaisivat suudella toisiaan kiihkeästi hetkenä minä hyvänsä.

Tai sitten se olen vain minä. Siis jonka mielestä se näyttää siltä. Ei sillä, että minä haluaisin suudella Tom Cruisea tai Val Kilmeriä. Pelkkä ajatuskin... Hoitaja, piippuni, lasillinen absinttia ja tukeva, napakka köysi!

***

Uutinen: Venäjän pommikoneet palasivat kylmän sodan aikaisille reiteille. (Linkki)

Kohtaus: Sama Top Gun -pätkä alkaa pyöriä, kunnes RTR-kanavan uutispätkien videoklipeistä vastaavat toimittajat huomaavat virheensä. Paniikissa ruutuun pusketaan Kellopeliappelsiinin kohtaus, jossa Malcolm McDowellin roolihahmo ystävineen pahoinpitelee kerjäläisen.

Venäjän kansa ihmettelee, minkä takia pommikoneista kertovassa uutisessa näytetään taustalla maan miliisin toimintaa tavanomaisessa virkatehtävässä.

***

Uutinen: -

Kohtaus: Braveheart. Mel Gibson huutaa 20-kertaisesti hidastettuna "Freedom!" niin lujaa, että uutistenlukijan ääntä ei kuulu taustalta.

***

Uutinen: Arnold Schwarzenegger vierailee Moskovassa tavaten Kremlin korkeimpia virkamiehiä ja puhuu heille hassulla, ärsyttävällä aksentillaan.

Kohtaus: Die Hard 4.0. Jumalauta miten huono elokuva! Mitä ne Bruce Willisin moraalisaarnat aina välillä kesken elokuvaa olivat? Miten ne liittyivät mihinkään? Jengi hyppelee helikoptereista, räjähtää ilmaan, jää 20 kertaa auton alle ja selviää tästä naarmuitta. Vaikka toisaalta, sellaisiahan toimintaelokuvat ovat aina olleet. Ei niiden kuulukaan olla realistisia. Tämä liittyy uutiseen siten että... No, RTR-kanavan heebot nyt vain ovat ihan helvetin taiteellista porukkaa.

***

Uutinen: Ruplasta tehdään uusi maailmanvaluutta.

Kohtaus: Unelmien sielunmessu, Yhdeksäs portti, Amelié, Babel, The Dreamers. Välähdys Jennifer Connellya, Emmanuelle Seigneria, Audrey Tautouta, Cate Blanchettia ja Eva Greeniä - ja kas, me olemme valmiit aivan mihin tahansa, mitä Venäjä vain uutisissaan meille kertoo!

***

Uutinen: Ns. Mainilan laukausten ampuja selvitetty.

Kohtaus: Rambo. Sylvester Stallone ammuskelee metsässä vähän sinne sun tänne, kuten Sylvester Stallonen tapa aika monessa elokuvassaan on. Kun Rambo huutaa jotakin, joka mitä ilmeisimmin olisi mökellystä tyyliin: "I kill, ugh!", hän sanookin laulavalla, selvästi venäläisellä nuotilla heikolla suomen kielellä: "Siinä minä olin, ampumassa Mainilan laukaukset! Näittekö? Minä, suomalainen sotilas, harashoo!"

Kukaan ei kiinnitä uutiseen mitään huomiota, koska jokainen ajattelee edelleen Jennifer Connellya, Emmanuelle Seigneria jne.

***

Uutinen: Venäjän liittovaltion turvallisuuspalvelu FSB:n agentit ovat pidättäneet suomalaisen hyvin arvostetun ja luetun kansalaisjournalistin, joka kirjoitti blogiinsa selvästi herjaavia ja tuulesta temmattuja muka-tulevaisuuden uutisia.

Kohtaus: Pirates of the Caribbean - Mustan helmen kirous. Pyöreäposkiset, tylsäsilmäiset ja muutenkin tökerön näköiset satamavahdit yrittävät napata Johnny Deppin esittämän kapteeni Jack Sparrow'n, joka kuitenkin pakenee ja seilaa laivallaan kohti uusia seikkailuja.

Koska siis. Johnny Depp. Pitkä, tumma, komea muukalainen. Meitsi? Tajuaako kukaan? (Okei, IMDb:n mukaan Johnny Depp on minua kymmenen senttimetriä lyhyempi. Hah hah... Siitä lyhyestä reppanasta ei ikinä tule mitään!) (Eikö tämä muuten voisi jotenkin todistaa sen, että tarkistan kaikki Krapulablogissa esittämäni väitteet luotettavista lähteistä?)

***

Kuten lukijat varmasti ymmärtävät, tämän kirjoituksen ei ole tarkoitus olla millään muotoa loukkaava tai Venäjän kansaa parjaava. Venäjän tilalla voisi olla aivan mikä tahansa muu maa.

Vaikka toisaalta... Muut maat eivät laita uutisiinsa pätkiä Titanicista ja anna katsojien ymmärtää niiden olevan sukellusretkikunnan tutkimusmatkalta! Hah hah! Jeesus sinua! (Okei, kyseisen vilpin huomannut henkilö oli suomalainen, mikä on melkein yhtä noloa. Ihan oikeasti hei, pätkä Titanicista? Minkälainen ihminen todella huomaa sellaisen? [mitvit, me epäilemme sinua, sinä lapsen saava ja bloggauksen jäihin laittava ja siten jollain omituisella logiikalla epäilyksiä herättävä mies!])

Rakastatko varmasti minua etkä vain kullasta valmistettua jalkaproteesiani?

Aina yhtä sirpakan Turistin hääsuunnitelmat saivat Krapulablogin toimituksen pohtimaan, minkälaiset juhlat olisivat paikallaan, mikäli jonain viimaisena syysyönä jostakin löytyisi Kari Salmelainen, jolla olisi mukanaan kiimain liimainen (välillä on vain pakko vähän riimitellä) neiti X, joka haluaisi ehdottomasti olla tuleva entinen rouva Vt.

Kuten Turistin juhlat, myös minun hääni tulisivat olemaan suuri, eeppisiin tai vähintään ergodisiin mittoihin kohoava jännitysnäytelmä. Kutsuvieraita olisi useita satoja, tarjoilu ylitsevuotavaista ja ohjelma riemuisaa. Hyvin mahdollista on, että häilläni olisi jonkinlainen teema, kuten esimerkiksi naimisiinmeno tai merirosvot.

Tärkeää olisi, ettei vierailleni missään vaiheessa tulisi sellaista vaivautunutta oloa minkälainen minulle aina vähänkin virallisemmissa juhlissa tulee, kun en saa rauhassa keskittyä juomaan itseäni humalaan ja rymytä naama oksennuksessa, jalat mudassa ja loppuvartalo veriroiskeissa. Tunnelman pitäisi olla vallaton ja hurja, mutta silti tyylikäs.

Hääpaikkana toimisi luultavasti jokin lukuisista etelä-ranskalaisista linnoistani puutarhoineen. Kun juhlaväki saapuisi paikalle hevosvankkureillaan ja lentävillä lautasillaan, viimeiseen asti kohteliaat hovimestarit toivottaisivat nämä tervetulleiksi ja sanoisivat miellyttävillä äänillä "s'il vous plait" ja "blanquette de veau". Tässä vaiheessa vieraat myös ojentaisivat hovimestareilleni ruskeassa kirjekuoressa täysin vapaaehtoisen hääavustuksen, jota ilman ei kuitenkaan pääse sisälle, vaan joutuu linnan kenneliin vesikauhuisten kissojen raatelemaksi.

Kun hääavustus on luovutettu ja se on livautettu kulmahampaita vilauttaen kerääjän takin poimuihin, hovimestari huutaa: "Portti auki, s'il vous plait, blanquette de veau!" ja johdattaa vieraan kohti hitaasti kirskuen alas laskeutuvaa valtavaa tammipuista laskusiltaa. Koska silta täytyy jokaisen vieraan kohdalla laskea ja nostaa uudelleen, on juhliin pääsy melko pitkäveteistä puuhaa, mutta toisaalta hovimestarit ehtivät kerätä jokaiselta vieraalta enemmän rahaa.

Kun vieras viimein pääsee astelemaan portista linnani puutarhaan, henkäisee hän ihastuksesta: näkymä on kuin sekoitus keskiaikaista taistelukenttää, Hollywoodin uima-allasjuhlia ja porvarillisen golf-seuran kesäjuhlia. Käytännössä tämä tosin tarkoittaa sitä, että vieras näkee ensimmäisenä mauttomaan vaaleanpunaiseen kauluspaitaan pukeutuneen P. Diddyn, joka hakkaa golf-mailalla irtileikattua barbaarin päätä.

"Saisiko olla juotavaa, s'il vous plait, blanquette de veau", sanoisi tarjoitinta kantava tyylitelty orja vieraalle ja ojentaisi tälle valtavan juomasarven, joka olisi täynnä vahvaa hieman kiljulta tuoksuvaa simaa. "Frouva ottaa vaan ryypyn, ettei isäntä suutu", kuiskaisi orja vielä nopeasti ennen lähtöään ja tekisi sormella kaulansa kohdalla pään irtileikkaamista kuvaavan eleen.

Puutarha olisi täynnä paitsi jykeviä monenkymmenen ihmisen istuttavia pöytiä, myös valtavia nuotioita, joiden vierellä pyörisi suuria vartaita, joissa grillattaisiin villisikoja, lampaita sekä härkiä. (Eläin palaa ja jää sisältä raa'aksi, mikäli sen yrittää kypsentää kokonaisena nuotion päällä, senkin ignorantit ovennupit.) Varrasorjat leikkaisivat eläimistä jatkuvasti suuria viipaleita, joita tarjoilijaorjat juoksuttaisivat kultaisilta lautasilta vieraiden nautittavaksi. Pöhöttyneiden, rasvasta ja hyvinvoinnista kiiltävien vieraiden keskeltä kuuluisi hyväksyvää mutinaa, iloisia huudahduksia, naurunremakkaa sekä aina toisinaan kadotettujen sielujen tuskankiljahduksia.

Vieraat koostuisivat minun ja morsioni suvuista ja ystävistä, mutta myös useista kansainvälisen tason julkimoista ja taiteen ja kulttuurin vaikuttajista. Tästä syystä tarjolla pitäisi olla aivan saatanasti viinaa, koska taiteilijat juovat paljon, jotta heidän luovuutensa ei tyrehdy ja systeemi saa heitä rautakouraansa, blanquette de veau.

Turisti epäili lukijoiden olevan kiinnostuneita siitä, onko hänen häihinsä kutsuttu bloggaajia. Kuten Turisti, myös minä aion kutsua häihini pienen hyvin valikoidun bloggaajaseurueen. Käytännössä tämä tarkoittaa kaikkia top-listan sadan parhaan joukosta löytyviä neulebloggaajia, paitsi Good Knit's Road - Hyvänneuleentie 7- ja SirpaLe neuleet -blogeja, koska Jeesuksen veri, jotain rotia noiden nimien kanssa ihan oikeasti hei.

Itse vihkitoimitus suoritettaisiin futuristisen ilmassa leijuvan tuhansien sikojen päistä kootun kotoisasti surisevan alttarin päällä käsillään seisten. Minä olisin pukeutunut Robin Hood -tyylisiin sukkahousuihin, Nuuskamuikkusen hattuun, oranssiin pikeepaitaan ja maihinnousukenkiin. Morsiameni olisi muuten alasti, mutta hänen hiuksistaan pilkistäisi torakoita ja käärmeitä ja hänen kriittiset alueensa olisi peitetty ihoon liimatuilla vuoden 1997 Erä-lehtien Jarin kanssa kalassa -palstan sivuilla. Kun punakaapuinen pappi kysyisi onko kenelläkään mitään sanottavaa ennen vihkimistä, sangen renesanssillisiin paljastaviin hameisiin ja korsetteihin pukeutuneet naiset huutaisivat viuhkojaan hädissään heiluttaen: "Et voi tehdä sitä, Vt, olet robottilapsieni isä!" tai "Kuuni ja tähteni, meidänhän piti perustaa oma keskitysleiri ja elää sairaalloisen väkivallan kierteessä loppuelämämme sokerijuurikkaita viljellen!" (Nyt lähti vähän lapasesta, jauh.lih. huom.)

Papin siunattua liiton penetroisin morsiameni eläimellisesti heti hääalttarilla vieraiden taputtaessa rytmillisesti käsiään riemuisasti huutaen.

Illan pimetessä siirtyisimme sisälle linnaani, jonka pääsaliin orjat olisivat kattaneet lisää erilaisia ruokia. Pöydät notkuisivat mitä erilaisimmista useiden eri maiden keittiöiden helmistä, mutta tästä huolimatta vieraille tarjottaisiin ainoastaan kylmiä perunoita. "Isäntä tykkää näin", orjat mumisisivat hämmentyneille vieraille nolostuneena ja pakottaisivat nämä atrimilla uhkaillen syömään kylmiä valtavia perunoita kokonaisena kylmältä lattialta samalla, kun minä ja morsiameni nauttisimme pöydän ääressä sanoinkuvaamattomista herkuista. "Tanssikaa, ihmisen lapset, tanssikaa!" karjuisin rasva suupielistä valuen ja katselisin silmät kiiltäen lattialla Mamba-yhtyeen joululevyn tahtiin vääntelehtiviä vieraitani, joita vartijani osoittelevat nauraen keihäillä ja muurahaiskarhuilla.

"Ja nyt... Leikkikää kuollutta!" huudahtaisin aina kappaleen lopuksi samaan aikaan morsiantani jälleen pöydällä rakastellen ja karhunreittä haukaten. Vieraat kaatuisivat maahan kiitollisina pienestä lepotauosta vain kuullakseen kohta minun hirnahtavan hevosmaisesti: "Pyörikää kuin väkkärät, pyörikää!" Ja niin edelleen.

Yön tultua palvelijani ajaisivat soihtujen valossa vieraat mailtani, sijaisivat valtavan vuoteeni ja levittäytyisivät puolikaareen sänkyni ympärille. Taluttaisin morsiameni sänkyyn, raastaisin Jarin kanssa kalassa -artikkelit hänen päältään ja työntyisin häneen villisti ulvoen (Blanquette de veau, blanquette de veau!) henkilökuntani todistaessa toimitusta ympärillämme. Jossakin vaiheessa neuvonantajani rohkaisisi mielensä ja sanoisi kurkkuaan karauttaen: "Herrani, minun on pakko kysyä, eikö teitä yhtään häiritse se että hän on vasta kuusitoiäh.

Joten, mites on, Sudet tulevat -blogi? Ei? Muut naispuoliset blogit tai pahimmassa tapauksessa jopa bloggaajat? Tytöt? Mihin te menette? Miksi te soitatte hätänumeroon? Minä olen tässä, minä suojelen teitä!

Antakaa minulle oikeita ongelmia

Minä olen äärimmäisen rauhallinen mies. En ärsyynny helposti, pyrin aina pohtimaan asioita suuremmassa mittakaavassa eikä kukaan voi sanoa minun tuomitsevan muita, mikäli omassa silmässäni on malka, tai jotain. Lisäksi olen aika hyvä kokki.

On kuitenkin joitakin asioita, jotka saavat minut syöksemään suustani palavia pensaita ja läiskyttelemään tassuillani kiihtyneesti vasten internetiin kytketyn kirjoituskoneeni karheaa pintaa. Yksi tällaisista asioista on... lasten hyväksikäyttö.

No ei vaan. Minä olen impulsiivinen ekstrovertti änkyrä, joka haluaisi kaiken ilmaiseksi heti, ja syyttelee omista epäonnistumisistaan jatkuvasti muita ilman kunnon perusteita. Ja tämä kirjoitus käsittelee blogeja eri listoittain listaavaa listaa, Blogilistaa. Mutta olen kieltämättä suhteellisen mainio kokki.

On nimittäin niin, että jo useamman kuukauden, ehkä jopa viikkokausien ajan Blogilista on ilmoittanut Krapulablogin olevan päivittynyt aina, kun joku elämäänsä kyllästynyt kuunaama on päättänyt tuhlata elämästään neljäkymmentä sekuntia saattaakseen kommentitse tietooni jonkin tärkeän asian, kuten "tää on ihan paska blogi nykyään, kirjoita enemmän jäkiksestä." Ja se... no... Se vituttaa minua! Oikein tosi paljon! Enemmän kuin lasten hyväksikäyt(Liikut vaarallisella maaperällä, poika. Vai tyttö? Lukijat eivät pidä tämänkaltaisesta hurvittelusta... Tule sedän sylkkyyn! -rippikoulupappi)tö.

Asiaa pitkällisesti puntaroituani olen tullut siihen tulokseen, että syy ei ole minussa tai Krapulablogin huonossa koodauksessa (jep, ei ole ihan vieraita nämä tietsikkajutut meikäläiselle) vaan eräässä tietyssä tahossa, jonka syytä lähes kaikki maailman suurimmat ongelmat yleensä ovat: Pinseri-blogin Samikissa ja etenkin, etenkin Riitassa, tuossa naispuolisessa naisessa.

Naiset ovat sellaisia, että asiat usein on niinku niiden syy. Vaikka saattaa tämä johtua siitäkin, että olen hieman humalassa. Ja liikunta on jäänyt viime aikoina vähän vähemmälle. Ollut stress... Hei, nyt se olisi sentään puolitangossäh.

Niille, jotka eivät muista, kerrottakoon pikaisesti Blogilistan historia:

Samik ja Riitta, etenkin Riitta, perustivat joskus tuhansia vuosia sitten Pinseri-nimisen nettiblogipäiväkirja-sivuston, johon ilmestyi Samikin ja Riitan, etenkin Riitan (ja Samikin) blogikirjoituksia. Jossain vaiheessa sinne alettiin kai sitten kerätä myös muiden blogien osoitteita ja Kilpirauhasen vajaatoiminta -niminen nettipäiväkirja oli pitkän aikaa selvästi suosituin blogi, kuten myös jäljentäjänsä Jäädykepiirikunta. Kun viimeinen maailmankausi veteli viimeisiään ja aluillaan oli uusi aika, ihmissyöjä-lapsimanaattien aika, perustettiin Blogilista.fi jonne listattiin vielä enemmän blogeja. Samik ja Riitta (etenkin... äh) ovat kovia listaamaan.

Joitakin vuosia sitten joku Alex-tyyppi, jolla oli Digitodayn artikkelin kuvassa aivan helvetisti geeliä hiuksissa, osti Blogilistan, mutta Samik ja Riitta saavat kuulemma edelleen hoivata tuota biteistä ja makroista koostuvaa koiranpentuaan. Mitä? Kyllä, biteistä ja makroista.

Sitten Blogilistalle tuli Google-mainoksia. Ja nyt Blogilista ei toimi. Näettekö? Saatteko?

Käsittääkseni en painiskele ongelmani kanssa yksin. Olen huomannut, että ainakin kansalaisjournalismihelmet Osmo Poliitti, Ze Kerawach, nuori ja viaton Pää auki, vanha ja viaton Kemppinen sekä ehkä jopa tuhannet muut Bloggerin alustalla jylläävät blogit haamupäivittyvät häiritsevän usein. (Hyvä on, en minä ole Kemppisen kohdalla tuollaista huomannut, mutta minä nyt vain päätin luetella neljä blogia.)

Enkä minä kitise turhasta. Tarkoitan, jos jo minua itseäni häiritsee aivan käsittämättömästi Krapulablogin jatkuva ilmestyminen päivitettyjen joukkoon (kerran viikossa), kuinka paljon se muita tilaajiani häiritsee? Kysyn vaan. (Ihan oikeasti, kuinka paljon se häiritsee?)

Olen yrittänyt kaikkeni: Olen kirjoittanut blogiini harvemmin, seurannut Varapygmin jossain kommentissa antamia neuvoja joita en enää muista ja jopa kirjoittanut Marginaalin Janille sähköpostia saadakseni apua. Jani tarjosi muuten ihan päteviä neuvoja, mutta ne näyttivät vähän sellaisilta, että niitä noudattaakseen olisi täytynyt nähdä oikein vaivaa joten poistin Janin sähköpostin enkä koskaan mitenkään osoittanut saaneeni hänen vastaustaan tai kiittänyt häntä avusta. Näin toimii ellei tosi ystävä, niin ainakin kiittämätön lurjus.

Realistisesti ajateltunahan vaihtoehtoni olisivat aika lailla seuraavat:
- olla välittämättä haamupäivityksistä
- siirtyä käyttämään toista bloggauspalvelua, kuten Wordpressiä
- poistaa blogini kommentointimahdollisuus
- kirjoittaa tällaisia saatanan listoja ja toivoa että ongelma poistuu sillä kuin taikaiskusta
- lopettaa bloggaaminen, poistaa blogi ja hankkia lemmikkikilpikonna

Kyseiset vaihtoehdot voisivat olla varteenotettavia, koska (järjestys sama kuin yllä):
- coolit jätkät eivät välitä mistään. joten eiköhän vedetä ranteet auki!
- Harmaa hattukin käyttää sitä
- ei tarvitsisi pohtia kaiken aikaa, pitäisikö sittenkin kirjoittaa jääkiekosta, kun sitä kert' vaaditaan
- tämä on helppoa ja poistaa sen kiusallisen ongelman, että blogia kirjoittaakseen pitäisi joidenkin koulukuntien mukaan osata kirjoittaa muutakin kuin listoja ja vastauksia "Keskusta-puolueen top 5 jätkät" -kyselyihin
- kilpikonnan voi aina tappaa ja syödä, jos se ei käyttäydy lemmikkinä hyvin

En kuitenkaan voi harkita yhtäkään kyseisistä vaihtoehdoista, koska (järjestys... kai se on sama):
- mä en voi olla välittämättä niistä. mä en vaan voi
- Wordpress on homoille ja Blogsome heteroille. Blogger on vaan niinku meitsin juttu
- no, sanotaan suoraan: murhaisin itseni ja kaikki muutkin Korkeasaaren ahmat jos johonkin postaukseeni ei tulisi kommentteja. haastakaa oikeuteen, jos ette muka tunne itse samoin
- listojen kirjoittaminen on kieltämättä ihan OK
- en voisi koskaan poistaa internetistä yhtäkään blogia, koska juuri se blogi saattaisi olla internetin kivijalka, elämänpuu, Timo T. A., joka koko härveliä pitää pystyssä ja estää sitä kaatumasta ruhjoen alleen wapin ja kaikki intranetit

Joten... Mitä minä yritän tällä kirjoituksella sanoa?

Ai niin! Samik ja Riitta, etenkin Samik. Ja Riitta. Tehkää nyt jumalauta jotain! Tai minä poistan blogini Blogilis... No en tietenkään poista. Mutta olisi ihan kivaa jos jotain voitaisiin tehdä. Jooko? Terveisin Vt :-)

Haamupäivetys (poistuu punoituksen lakatessa)

Britannian opettajien liitto tukee esitystä sulkea YouTuben kaltaiset internetsivut. Opettajat haluavat sulkea sivustot estääkseen muun muassa nettikiusaamisen. -Ilta-Sanomat, 01.08.2007 (kannattaa lukea, naurattava!)

Ahihihitsiuh.

Voidaanko muuten sopia sillä viisiin, että Krapulablogiin ilmestyy jatkossa vain tällaisia nopeita ja lyhyitä pyrskähdyksiä niiden hitaiden ja pitkien pyrskähdysten sijaan? Pitäisi nykyisellään aika usein nimittäin mennä ja vankeinkuljetuslaitoksen bussit eivät odota, paitsi jos niiden perässä juoksee käsiään huitoen ja huutaa kimeällä äänellä: "Odota!"

Ja se taas sotisi aika rankasti sitä näkemystäni vastaan, että jokaisen heteromiehen pitäisi huutaa ainoastaan möreällä äänellä: "Nopeemmin, nopeemmin, beibi".

Hauskaa Mairenpäivää. Nyt on mentävä, ennen kuin on liian myöhäistä.