Vuosi 2007 on saatu päätökseen, kääritty pakettiin ja lähetetty Etelä-Koreaan, jossa tehtaalla 16 tuntia vuorokaudessa työskentelevät iloiset lapset valmistavat siitä entistä paremman ja kestävämmän vuoden 2008. Vuoteen mahtui lukuisia onnistumisia ja pettymyksiä jokaisella elämän saralla, joskaan näin äkkiseltään mieleen ei tule muita asioita kuin se YouTube-video jossa David Hasselhoff on ympäripäissään.
Sen kummemmitta esipuheitta, jäbät, tsigut ja muut slangiset sukupuolet...
Tammikuu. Ylen toimitusjohtaja Mikael Jungner palaa häämatkaltaan ja päättää kerralla hoitaa "Kanava lähti, so fuckin' what" -letkautuksestaan syntyneen kohun päätökseen. "Tuli päästettyä suusta mauton pieni sammakko, so let's get this fuckfest over with. Do I dare / Disturb the universe? / In a minute there is time / For decisions and revisions / which a minute will reverse. I am Jack's raging bile duct. Unsheathe your dagger definitions. Horseness is the whatness of allhorse. Streams of tendency and eons they worship." toteaa Jungner, alkaa täristä ja muuttuu suorassa tv-lähetyksessä höyryäväksi sammioksi kuumaa siirappia, jossa kylpee hampaitaan pölyhuiskalla pesevä pilkkihaalariin sonnustautunut antilooppi.
Helmikuu. Britney Spears, Paris Hilton ja Lindsay Lohan istuvat baarissa ja miettivät laiskasti kokaiinia hopeatarjottimelta sniffaillen mitä oikein tapahtui. He eivät keksi vastausta, mikä olisi ollut se, että viisi minuuttia sitten kaukaisesta galaksista matkustaneet taistelijat hyökkäsivät sota-aluksillaan Maahan ja tappoivat kaikki.
Maaliskuu. Analogiset televisiolähetykset loppuvat lopultakin kaapelitalouksissakin ja koko Suomessa ei viimein ole enää yhtäkään televisiota, josta voisi katsoa ohjelmia, joiden tekstitykset toimivat.
Huhtikuu. Marissa ottaa taas - jo toista kertaa - yliannostuksen kipulääkkeitä Tijuanassa, kun vanhat muistot tulvivat mieleen. Luken ja Hollyn kiihkeä tanssi, Ryanin vahvat ja suojelevat kädet hänen ympärillään... Jeesus, tee minusta jälleen kokonainen.
Toukokuu. Jyrki Katainen, Sauli Niinistö ja Ilkka Kanerva istuvat baarissa ja miettivät laiskasti kuohuviiniä siemaillen mitä oikein tapahtui - Natossahan piti tässä vaiheessa jo olla. Asiaan ei saada selvyyttä, mutta sillä ei ole väliä; Katainen nimittäin vääntää naamansa vähän väliä lehtikuvista tuttuun "humalainen taikuri" -ilmeeseensä, joka jaksaa naurattaa aina.
Kesäkuu. Ilmastonmuutoksen johdosta jo kesäkuun alussa Suomessa on 3o astetta lämmintä. Suomalaiset lekottelevat traktorinrenkailla kotikaupunkiensa joissa ja siemailevat rentoutuneen oloisina kylmää olutta, eikä kenenkään tarvitse tehdä töitä. Jep, uskokaa tai älkää, mutta tämän vuoden kesäkuu on aika saatanan kivaa aikaa.
Heinäkuu. Ilmastonmuutoksen johdosta heinäkuussa on Suomessa 60 astetta lämmintä. Naisia, lapsia, miehiä ja vanhuksia kuolee kuin kärpäsiä ja tuskallisesti tappava koirarutto kalvaa koko maailmaa. Elämä sellaisena kuin me sen tunnemme on loppumassa ja maapallon hitaasti luhistuessa Jumala itkee. Mutta kesäkuu oli silti ehkä paras kuukausi ikinä.
Elokuu. Maailman rakennuttua salaperäisesti uudelleen elokuu on kuin mikä tahansa elokuu - paitsi että ihmiset eivät enää ole maapallolla johdossa, vaan alaa valtaa täysin uusi laji, merimetson ja rusakon risteytymä. Ihmiset työskentelevät metsorusakoiden pelloilla orjina muistellen onnellista kesäkuuta, jolloin viini maistui suissamme makealta ja joka ilta palvelija paistoi meille öljyssä ankkaa savimajassamme köyhien kaupunginosassa.
Syyskuu. Jokin yli-inhimillinen voima, jota lienee helpointa joskaan ei kovin oikeaa kutsua jumalaksi, laskeutuu maan päälle ja kertoo viimein mikä uskonto on oikea. Jaksatteko odottaa syyskuuhun asti? Okei, sikhiläisyys.
Lokakuu. Meitsillä on syntymäpäivä! Vt:n synttärit! Ja sit, tota, tehdään joku poliittinen päätös, tai niinku.
Marraskuu. Bloggaajien pahimmat pelot käyvät viimein toteen ja SanomaWSOY alkaa tarjota joillekin blogeille erityiskohtelua Blogilistalla. Hieman yllättäen nämä blogit ovat Elämä on elämää ja Sisukas silmukka.
Joulukuu. Vuonna 2007 julkaistiin leikkimielinen tutkimus, jonka mukaan Joulupukki ei asu Suomessa, vaan Keski-Aasian Kirgisiassa. Tänä vuonna, kun olemme viimein lopettaneet tälle nauramisen, alamme (kaikki me kirgisialaiset) pohtia, kukakohan se naapurin lihava, valkopartainen, ystävällinen, punanuttuinen paketteja jakeleva itseään Joulupukiksi väittävä ukkeli muuten mahtaa olla. Pikaisella Eniro-haulla selviää, että hän on Harry-niminen kaveri, joka työskentelee paikallisessa autokorjaamossa mekaanikkona. No jaa, mitäköhän telkkarista tulee.
Sen kummemmitta esipuheitta, jäbät, tsigut ja muut slangiset sukupuolet...
Tapahtuu vuonna 2008:
Tammikuu. Ylen toimitusjohtaja Mikael Jungner palaa häämatkaltaan ja päättää kerralla hoitaa "Kanava lähti, so fuckin' what" -letkautuksestaan syntyneen kohun päätökseen. "Tuli päästettyä suusta mauton pieni sammakko, so let's get this fuckfest over with. Do I dare / Disturb the universe? / In a minute there is time / For decisions and revisions / which a minute will reverse. I am Jack's raging bile duct. Unsheathe your dagger definitions. Horseness is the whatness of allhorse. Streams of tendency and eons they worship." toteaa Jungner, alkaa täristä ja muuttuu suorassa tv-lähetyksessä höyryäväksi sammioksi kuumaa siirappia, jossa kylpee hampaitaan pölyhuiskalla pesevä pilkkihaalariin sonnustautunut antilooppi.
Helmikuu. Britney Spears, Paris Hilton ja Lindsay Lohan istuvat baarissa ja miettivät laiskasti kokaiinia hopeatarjottimelta sniffaillen mitä oikein tapahtui. He eivät keksi vastausta, mikä olisi ollut se, että viisi minuuttia sitten kaukaisesta galaksista matkustaneet taistelijat hyökkäsivät sota-aluksillaan Maahan ja tappoivat kaikki.
Maaliskuu. Analogiset televisiolähetykset loppuvat lopultakin kaapelitalouksissakin ja koko Suomessa ei viimein ole enää yhtäkään televisiota, josta voisi katsoa ohjelmia, joiden tekstitykset toimivat.
Huhtikuu. Marissa ottaa taas - jo toista kertaa - yliannostuksen kipulääkkeitä Tijuanassa, kun vanhat muistot tulvivat mieleen. Luken ja Hollyn kiihkeä tanssi, Ryanin vahvat ja suojelevat kädet hänen ympärillään... Jeesus, tee minusta jälleen kokonainen.
Toukokuu. Jyrki Katainen, Sauli Niinistö ja Ilkka Kanerva istuvat baarissa ja miettivät laiskasti kuohuviiniä siemaillen mitä oikein tapahtui - Natossahan piti tässä vaiheessa jo olla. Asiaan ei saada selvyyttä, mutta sillä ei ole väliä; Katainen nimittäin vääntää naamansa vähän väliä lehtikuvista tuttuun "humalainen taikuri" -ilmeeseensä, joka jaksaa naurattaa aina.
Kesäkuu. Ilmastonmuutoksen johdosta jo kesäkuun alussa Suomessa on 3o astetta lämmintä. Suomalaiset lekottelevat traktorinrenkailla kotikaupunkiensa joissa ja siemailevat rentoutuneen oloisina kylmää olutta, eikä kenenkään tarvitse tehdä töitä. Jep, uskokaa tai älkää, mutta tämän vuoden kesäkuu on aika saatanan kivaa aikaa.
Heinäkuu. Ilmastonmuutoksen johdosta heinäkuussa on Suomessa 60 astetta lämmintä. Naisia, lapsia, miehiä ja vanhuksia kuolee kuin kärpäsiä ja tuskallisesti tappava koirarutto kalvaa koko maailmaa. Elämä sellaisena kuin me sen tunnemme on loppumassa ja maapallon hitaasti luhistuessa Jumala itkee. Mutta kesäkuu oli silti ehkä paras kuukausi ikinä.
Elokuu. Maailman rakennuttua salaperäisesti uudelleen elokuu on kuin mikä tahansa elokuu - paitsi että ihmiset eivät enää ole maapallolla johdossa, vaan alaa valtaa täysin uusi laji, merimetson ja rusakon risteytymä. Ihmiset työskentelevät metsorusakoiden pelloilla orjina muistellen onnellista kesäkuuta, jolloin viini maistui suissamme makealta ja joka ilta palvelija paistoi meille öljyssä ankkaa savimajassamme köyhien kaupunginosassa.
Syyskuu. Jokin yli-inhimillinen voima, jota lienee helpointa joskaan ei kovin oikeaa kutsua jumalaksi, laskeutuu maan päälle ja kertoo viimein mikä uskonto on oikea. Jaksatteko odottaa syyskuuhun asti? Okei, sikhiläisyys.
Lokakuu. Meitsillä on syntymäpäivä! Vt:n synttärit! Ja sit, tota, tehdään joku poliittinen päätös, tai niinku.
Marraskuu. Bloggaajien pahimmat pelot käyvät viimein toteen ja SanomaWSOY alkaa tarjota joillekin blogeille erityiskohtelua Blogilistalla. Hieman yllättäen nämä blogit ovat Elämä on elämää ja Sisukas silmukka.
Joulukuu. Vuonna 2007 julkaistiin leikkimielinen tutkimus, jonka mukaan Joulupukki ei asu Suomessa, vaan Keski-Aasian Kirgisiassa. Tänä vuonna, kun olemme viimein lopettaneet tälle nauramisen, alamme (kaikki me kirgisialaiset) pohtia, kukakohan se naapurin lihava, valkopartainen, ystävällinen, punanuttuinen paketteja jakeleva itseään Joulupukiksi väittävä ukkeli muuten mahtaa olla. Pikaisella Eniro-haulla selviää, että hän on Harry-niminen kaveri, joka työskentelee paikallisessa autokorjaamossa mekaanikkona. No jaa, mitäköhän telkkarista tulee.
7 kommenttia:
Voi ei, koirarutto!
Taisit toipua viime yöstä nopeammin kuin tämän kirjoittaja vai etkö harhautunut tanssimaan korkkien päällä? Kiitos selvännäöstä, kunpa lupauksesi toteutuisivat!
Joonas: Muuttaa ihmisen koiraksi. Tai rutoksi. Todella vakavaa.
Varapygmi: Ostin itselleni joululahjaksi langattoman näppäimistön ja hiiren, joten bloggaaminen sujuu nyt sängyltä käsin eli hieman voipuneempanakin. Toisin sanoen voin piehtaroida korkkien yllä sydämeni ja maksani kyllyydestä, ja silti blogata seuraavana päivänä. Tämä tekee minusta omasta mielestäni jonkinlaisen supersankarillisen teräsbloggaajan. Sarjakuvasopimusta odotellessa.
Goerge Bush. Goerge W. Bush.
Täytyy sanoa, että se kesäkuu kuulosti t o d e l l a hyvältä. Lataan koko uskoni siihen.
kiitti ku kerroit mitä tänä vuonna tapahtuu! unohdin nimittäi valaa tinan.
Hieman jälkijunassa tänne eksyin. Yllätys, yllätys...huomasinkin ennustuksesi, jonka mukaan Sanoma WSOY alkaa tarjota erityiskohtelua blogilleni. Mitäköhän erityiskohtelua olen saanut, jäi itseltäni huomaamatta? :)
Kiitos huomiosta!
Lähetä kommentti